***

Теплый вечер и ТЭЦ

Это настолько нелепо и странно для тихого уютного Минска. Картинки, которые видишь в новостных лентах просто не укладываются в голове. Кажется, что это где-то там, далеко, может быть в Москве или Тель-Авиве, где люди привыкли жить бок о бок с постоянной террористической угрозой, и к сожалению, подобные картинки из этих городов, появляются с незавидной регулярностью, и к ним как будто привыкаешь.
Но видеть подобные кадры из места, где ты постоянно встречаешься друзьями, где часто проезжаешь по делам, где ты просто так бываешь по более менее значимому поводу.
Эти массивные колоны,люстры, ездящие в обоих направлениях голубые составы - все казалось таким незыблемым. И вот теперь мы узнали, что это такое на самом деле.
Сегодня с утра город напоминает растревоженный улей. Слухи распространяются со скоростью света. Разные слухи. Очень противно.
После 11 апреля 2011 года, Минск стал другим, и вряд ли уже будет прежним в обозримом будущем.
Вероятно, теперь мы будем входить в метро с постоянным неприятным чувством тревоги, озираясь по сторонам и выискивая забытые под лавками бесхозные сумки. Привет вам, москвичи! Теперь мы такие же, как и вы.

Джонни, ты славный ковбой! Но тебе никогда не ограбить этот денежный поезд.

Ну вот, дорогие мои)
Я устал, валюсь с ног, но доволен как слон.
Мне осталось 12 часов холостяцкой жизни. Как я себя в этот момент чувствую???
Да заебись чувствую, извините за браное выражение, но иным емким словом представить мое состояние сейчас невозможно. Мне очень приятно, чорт возьми и тысяча чертей мне в глотку. Видели бы вы сейчас мое выражение лица. Только бы поспать часов 6. Завтра - черезвычайно важный день, который, фаткически делит мою жизнь на "до" и "после".
Как же я долго к этому шел, сколько же людей я встречал на своем пути, порой шел - не разбирая дороги, не видя ничего впереди...
Людей добрых и злых, богатых и бедных, красивых и выродков (н.н.), жалких, возывшенных, гордых, мякгих, беззаботных, умных и откровенно глупых.
Теперь все. Мой поиск - окончен. Пожелайте мне завтра удачи. Подумайте завтра обо мне хорошо, и держите скрещеными пальцы.
Адиос!

Жара плавит городские улицы уже третью неделю подряд. Вместе с тем, город в самый пик жары будто бы замирает. Все сидят по офисам с кондиционерами, попивая ледяную минералку.
Лишь к вечеру, когда полуденный зной начинает убывать, во дворы, улицы и парки потихонечку начинают стяшиватся любители попивасить, мамашки с колясками и просто люди, вышедшие подышать.

За то, это жаркое летнее время хорошо тем обстоятельством, что к вечеру образуется огромное количество грозовых фронтов, которые радуют меня красивейшими грозами. Стоишь вот так, на балконе последнего этажа, и видишь как над городом с грохотом проносится эта громадина, освещая вспышками маленьких человечков, копошащихся под зонтиками где-то далеко снизу...

Вчерашняя гроза продолжалась несколько часов подряд...


***************************************************************************************

***************************************************************************************

Единственное, кому она пришлась не по душе - это моему Коту. Однажды, молняя ударила совсем рядом в тот момент, когда Кот мирно сидел на окне. С тех пор, узрев хотя бы отдаленную вспышку молнии за окном, кот всем своим существом стремится заныкаться куда подальше :

Люблю я все же в одиночестве катать. Во-первых, можно слушать музыку в наушниках, во-вторых, волен сам себе выбирать маршрут, в третьих, человеку иногда необходимо побыть наедине с самим собой, чтобы по возвращении – улыбнуться.
Вот и пару дней назад, в погожий денек, решил сбежать ненадолго от всех и покататься в свое удовольствие. По дороге, встретил даже ментов в тяжелых зимних одеждах, которые неторопливо вкручивали в окрестностях минского моря на «ашанах» при полной выкладке. Не знаю как вас бы, но меня эта картина развеселила до такой степени, что ехал дальше я с большим трудом, и в один из моментов, в очередной приступ ржача, едва разминулся со встречным.
Уже порядком устав, решил передохнуть-побродить на ногах где-нибудь в спокойном месте. А в каком же месте наиболее спокойно и поют птички? Правильно – на кладбище. Вот туда-то я и свернул…, тем более что я его неоднократно видел на старых картах, а посмотреть, что там сейчас до сиих пор не довелось.
Да, оно сохранилось. Оно старое, очень старое, хотя в некоторой части есть места, традиционного так сказать дизайна 60-90 годов. Я в нерешительности бродил по холму, читая даты на памятниках. 1888, 1860…. 17…., мда, кладбище и в прямь очень старое, пожалуй, ему не одно столетие. Сразу накатило какое-то филосовско-задумчивое настроение. От иных могил остались лишь замшелые камни с едва читаемыми надписями на польском, немецком( да, водились здесь и лютеране), на православно-русском и на белоруской тросянке. Как же тут тихо, даже птицы не поют.
В следующий момент, я не обнаружил наушников от плеера. Вероятно, они где-то выпали. Уже начинало темнеть, а я все бродил и искал свои наушники. Как же не хотелось оставлять их здесь, и не потому, что мне их было жалко…
Уже отчаявшись, я зашагал назад и вдруг увидел их висящими на ветке здоровенного дуба. Более задерживаться здесь не хотелось. В некоторых местах земля нехорошо пружинила под ногами.
Выбравшись к цивилизации, заметил, будто сил у меня утроилось, и я бодренько покатил домой, каждой клеточкой ощущая, как же хорошо быть живым. Как же хорошо жить, а не лежать там, как бы лежали мои наушники, если бы я их не нашел.
Цените жизнь! (Буськ).

Мы все спешим за чудесами
Но нет чудесней ничего
Чем ты земля под небесами
Где крыша дома твоего.

Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Лишь вспомнишь звезды голубые
Над крышей дома твоего.

Небольшой рассказик на тему минских крыш.
В этом доме, каждый минчанин, хоть раз, наверное, да побывал за свою жизнь. Дом знаком, прежде всего, своим силуэтом, который иногда можно повстречать даже на целлофановых пакетах.
Домик расположен почти в центре города, ну а тем, кто не догадается, что же это все-таки за домик такой, в конце будут даны точные координаты.

( (Смотреть - 10 фоток) )

Желтый свет фонарей.
Снег падает на этот город.
Я не сплю. Я слышу.
Я слышу как каждая снежинка падает на эту землю.
Я вижу, как земля постепенно становиться белой.
Я вижу все – стоит только закрыть глаза и представить.
Я чувствую все, как снежинки нежно касаются тротуара, что перед домом.
Я слышу, как едет ночной троллейбус.
Я слышу, как жужжит осенняя муха в углу комнаты.
Я слышу, как течет вода в трубах.
Я слышу, как горит огонь в печи.
Я слышу каждый такт твоего сердца.
----------------------------------------
Я вижу весь мир!

Доброго Времени суток!

Тема сегодняшней нашей беседы, уважаемые знатоки – это типажи. Все то множество типичных моделей поведения и просто загонов, с которой волей или неволей нам приходится иметь дело. Каждый из нас принадлежит какому-либо описанному (или неописанному) здесь типажу. Хотя, как правило, в «чистом» виде они встречаются крайне редко. Чаще – в каждом из нас сидит некоторое процентное соотношение, как на круговой диаграмме. Иные персонажи, в силу своей многогранности могут попадать сразу под несколько определений типажей.
Признаюсь сразу – описанное здесь есть всего лишь мои наблюдение и выводы, которые совершенно не претендуют на абсолютную истину. Более того – в основном, это фантазия моего отравленного нулями и единицами головного мозга. Любое совпадение описанного с реальными персонажами – чистая случайность. Так же, пост классифицирует типажи лишь с психологической точки зрения и ни как не делит носителей типажей на быдло\небыдло, или иному другому качеству.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые сокращения и дополнения.

ЧСВ – Чувство Собственной Важности. Оценивается по специальной шкале.
ФГМ – Фимоз Головного Мозга. Заболевание, возникающее вследствие запредельных уровней ЧСВ, либо же по иным причинам.
УГ – Унылое Говно. Без комментариев.
Сферический <некоторый предмет> в вакууме – соответствует эталонному представителю.
Холивар – горячие обсуждение или же просто мордобой по-поводу какой-либо возникшей проблемы.
ЖэЖэшэчка – аккаунт в системе блогов
Социальные сети – обширные секты в интернете
БАШ – сайт являющийся цитатником рунета
ТКП – Теплый Клетчатый Плед (смотрите ниже по тексту)
ВНЕЗАПНО – (большими буквами) – характеризует событие, которое произошло очень быстро, добавляя высказыванию с этим термином некоторую степень иронии.
Эта Страна – имеется в виду страны бывшего СССР
Свистелки-перделки – всевозможные предметы, дополнения, устройства не несущие какой либо функциональной нагрузки, служащие для украшения.

Сразу хочу извиниться и предупредить! АХТУНГ! !ВНИМАНИЕ! Пост содержит некоторые браные выражения и немного (ну совсем чуть-чуть) ненормативной лексики. Если вы к этому не готовы – закройте этот пост нахуй.

Так же, если во время прочтения данного поста у вас ВНЕЗАПНО возник зуд чуть ниже пояса сзади или желание убить или закидать автора какашками – следует немедленно прекратить чтение и нажать на крестик в правом верхнем углу экрана.

Поехали.

Типаж 1. Гламурное Кисо.

Данный типаж характерен исключительно для женской части населения этой страны, хотя распостранены далеко за ее пределами в мировом масштабе. Единственным мужским представителем гламурного кисо является Сергей Зверев
Принадлежность к данному типажу вовсе не означает наличие у носителя выдающихся внешних (и/или внутренних) характеристик. Это скорее облик в целом, схожие шаблоны поведения, общие черты в манерах одеваться и вести себя в обществе, ну и так далее 
Типичнейшим представителем, или сферической гламурной кисой в вакууме, как впрочем, и родоначальницей типажа была Эллочка Людоедочка (Щукина), из бессмертного романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев».
Как правило, выделить гламурную кису из общего числа можно по следующим признакам: Цвет волос преимущественно белый; огромные затемненные очки на пол-лица, aka летный шлем летчика периода второй мировой, которые не снимаются даже ночью, даже в ночном клубе; сумочка ядовитой (преимущественно розовой) окраски размеров стратостата СССР-1, наполнение которой чуть более чем полностью состоит из косметики, мобильных телефонов (тоже розовых) и прочих свистелок-перделок. Сумочка непременно носиться как бы впереди себя, на чуть согнутой руке; Обязательно наличие огромного числа пластиковых украшений различной цветовой раскраски. Сферическое кисо как правило, доукомплектовывается наличием маленькой собачки (какой-то там терьер, вроде йоркшырски). Любимое место обитание киссо – ночной клуб, где можно снять пару-тройку добрых хачиков и раскрутить их на коктейли.
Как правило, у гламурного киссо уровень ЧСВ настолько высок, что находится рядом с ним невообразимо опасно, чтобы не заразиться ФГМ. Часто, ее называют стервой, что, впрочем, ее только радует и тешит и без того огромное ЧСВ.
В общении данный типаж есть полное УГ. Разговоры сводятся к тому, в каком бутике лучше покупать очередную свистелку-перделку или шмотку, в каком клубе можно на халяву попить коктейлей и о том, что все мужЫки сволочи (эта черта характерна для некоторых подклассов кис, ну мы то с вами знаем! :). Всегда имеют собственную страничку вконтакте или иной социальной сети, где обязательно размещена так называемая фото сессия с over стопитсот тысяч фоток (кисо во всевозможных ракурсах с одной рукой, потому что вторая рука держит фотоаппарат, так как кисо и не подозревает о наличии такой простой и удобной вещи как фото штатив). Фотографии ОБЯЗАТЕЛЬНО очернобелены, чем кисо как бэ намекает на некоторую художественность выложенных фотографий.
Иногда присутствуют и некоторые книги, обычно Булгаков «Мастер и Маргарита» и Пауло Коэльо, которые кисо впихнула в свой мозг после прошествия одноименных сериала по телеку или в следствие модных тенденций.
Питают классовую ненависть к общественному транспорту. Но в силу того, что у большинства гламурных кис вместо мозга находится субстанция, напоминающая спрайт, личным авто они обзавестись не могут, так что волей или не волей им приходится ездить и с рабочим классом. Довольно часто носителей данного типажа можно повстречать в маршрутках. Как правило, залазя в шайтан-арбу, кисо сперва громко спрашивает, сколько стоит проезд, затем протягивает водителю купюру достоинствам не менее пятидесяти тысяч, надеясь получить с них сдачу. Тем самым, гламурное кисо какбэ намекает, что в маршрутке оно едет впервые и по чистой случайности.
На мой взгляд, наиболее отрицательный персонаж во всем описании. Почему? Не знаю, мне лично пофиг. Как говорит художник, намалевав какую-нибудь хуиту - «я так вижу». Лично сам особой ненависти к ним не питаю. Без них было бы скучновато. Во всяком случае, троллинг и стеб на эту тему доставляет немало удовольствия.

Типаж 2. Хиппиподобные.

В принципе, как уже было сказано, это не описание различных субкультур. Однако, некоторые типажи похожи на представителей этих субкультур, что берут их за основу типажа чуть менее чем полностью.
По поводу хиппи есть старый и бородатый анекдот, который характеризует этот типаж как нельзя лучше. Я бы сказал, прямо в точку!

В комнате, на полу лежат хиппи. Лежат и ничего не делают. Один из них подымает голову и мечтательно говорит:
-Вооот бы сейчас пойти на кухню, кортофана наварить, да схавать с майонезиком….!
Все остольные ему в подтверждение:
-Да, клево бы сейчас, ништячков захавать….
Проходит два часа, уже другой подымает голову и говорит:
-Вот сейчас бы пивасика, холодненького…. Сходить бы в магаз…
Все остольные ему в подтверждение:
-Дааа, клево бы пивасика…Ништячок…
Проходит еще часа три, уже третий подымает голову и говорит:
-Вот бы сейчас фильмец какой посмотреть, ништяк бы было….
Все остольные ему в подтверждение:
Даа, клево бы было, фильмец, комедию…
Проходит еще несколько часов. Один из них подымает голову и говорит:
- А поехали стопом в Питер!
Все резко подорвались, собрались и поехали стопом в Питер.

Из культуры хиппи, представители данного типажа, как правило, перенимают некоторую модель пофигистского поведения, всеобщего позитива и немного (ну совсем чуть-чуть) внешней атрибутики (фенечки, косички…)
Хипиподобные бывают в разных состояниях. Иногда, они как в этом анекдоте, могут часами смотреть в потолок и ни хрена не делать, а иногда проявляют небывалую резвость. Достаточно приятный типаж. Если идешь к ним в гости, то будьте уверены – вам всегда будет весело. Пивас, кампания и гитара. В общении могут поддержать фактически любую тему, потому что даже, если они не правы – им глубоко пофиг. Им вообще на многое пофиг. Часто путешествуют стопом, на велах и «собаках». Что характерно, представители данного типажа всегда обладают адекватным уровнем ЧСВ и редко страдают ФГМ.

Типаж 3. Тру-программеры

Ну что тут скажешь.… Тру программер, он и есть тру.… Встречаются только у особей мужского пола. Данный типаж никогда не ходит в одиночку, и что характерно, часто является составной частью другого типажа, более унылого. Тем самым, достигается как бэ баланс.
Обычно, тру программер имеет уютную жежешечку и/или страничку в социальной сети, наполнение которой чуть более чем полностью состоит из описаний различных проблем и парадигм современного программирования, а так же описаний своих взглядов на эти проблемы. Споры и срач в коментариях на очередной пост или новость из мира АйТи очень сильно доставляют тру-программеру, как впрочем и питие пива с себе подобными, с непрекращяющимся срачем на все ту же тему. Как правило, настоящие профи здесь встречаются нечасто, так как куда больше времени уходит на срач. Обычно занимаются фрилансингом или пытаются сколотить свою контору со студентами-недоучками, которая в большинстве случаев испытывает экстриматус и самовыпиливается через год-другой, а трушный программер идет работать на дядечку в другую контору.
Гораздо больше тру-программер показывает себя со стороны другого типажа, однако что бы он ни делал, наличие первого ощущается всегда.
ЧСВ, как правило, слегка завышен. Не страдает ФГМ.

Типаж 4. АРТ-мэн.

Носители данного типажа обладают нестандартным мышлением, и что характерно, видят нестандартное в обыденном. Немного чаще встречаются среди представительниц прекрасного пола.
Среднестатистический АРТ-мэн, как правило, занимается тем, что пишет стихи, прозу, или попросту занимается фотографией. Как правило, через определенные промежутки времени рождает на свет очередной литературный или фото высер (или же все вместе, бывает даже с презентацией), чем некисло доставляет другим АРТ-мэнам. Среди высеров встречаются как очень качественные вещи, так и откровенно говоря, лажа, на страницах которой автор размышляет о проблемах, которые волнуют только его самого (например, от автора ушла девушка или парень, зато пришла муза, которая заставляет его неделю бухать, срать кирпичами, писать стихи и прозу на тему что все вокруг есть УГ). Хотя, как уже говорил, довольно часто встречаются и неплохие вещи, которые доставляют не только автору.
В общении Артмэн просто прекрасен! С ним попросту интересно и не скучно, даже тогда, когда он находится под музой в состоянии УГ. С ним можно и поспорить, причем он запросто может принять твою точку зрения, если она покажется ему более правильной. В любом случае с артменом всегда весело тупо побухать.
В Минске, АРТ-мены в основном, обитают в «Палаце мастатства», где они собираются довольно часто с целью потрындеть, побухать или представить свой высер на суд общественности. Обажают собираться стаями и проводить литературные вечера в специально снятых на время кабаках, где опять таки, читают вслух свои стихи или прозу. ЧСВ – умеренный. В следствии нестандартного мышления часто страдают ФГМ. В целом, очень приятный типаж. Такие Дела.

Типаж 5. Ходячая хандра.

Наверное, один из самых скучных типажей. Представители чуть более, чем полностью состоят из офисного планктона. Почти поголовно – представители женского пола. На первый взгляд может показаться, что носитель данного типажа есть УГ. В принципе, так оно кажется и на второй взгляд, и на третий.… Проявляет себя во всем слабо, слабо так же реагирует на внешние раздражители. Хотя, может вести и довольно активный и интересный образ жизни, но только лишь случае, когда тому способствуют обстоятельства или в окружении хандры находятся люди, способные разогнать и растормошить ее до необходимой начальной скорости. Какая-либо Инициатива со стороны хандры проявляется крайне редко. Любит социальные сети, но, как и в жизни, активность со стороны хандры проявляется редко. Все ограничивается чтением чужих страниц и просмотром фоток. Так же, хандра обожает БАШ! (Который, кстати, в последнее время скатился в полное УГ). Собственно, чрезмерное пристрастие к башу и есть следствие хандровости хандры(прошу прощения за туфту). Непрерывное многочасовое чтение бездны баша, пропускание через себя огромного количества тон примитивного юмора приводит к тому, что в реальной жизни хандра приобретает тупой и непробиваемый иммунитет, и на любые шутки и смехуечки отвечает лишь мимолетной улыбкой. Так то!
Встречается нечасто. ЧСВ у данных особей есть величина переменная и сильно зависит от внешних условий, что, кстати, есть хорошо. Уровень ЧСВ должен адекватно реагировать на внешние условия, иначе психика может дать сбой, как мы увидим ниже.

Типаж 6. Ацкая сотона.

Полная противоположность ходячей хандре. Люто, бешено недолюбливает последнюю. Распределение среди мужчин и женщин приблизительно пополам. Сама по себе ацкая сотона – редкий вид.
Представители данного типажа обладают редким, каким-то невообразимым кармическим талантом искать приключения на свою жопу. Очень любит движение любого вида. Редко и ненадолго пребывает в УГ-шной фазе. Жизненный девиз ацкой сотоны – жги! Каждая особь мечтает получить премию «отжег года». Любит внимание со стороны. По этой причине часто устраивает холивары среди себе подобных и прочих представителей флоры и фауны. Обажает кидаться говнами в разные стороны (в переносном смысле, обычно в сторону хандры, гламурного кисо, арт-мэнов, тру-програмеров, ну короче куда попадет, лишь бы извлечь лузлов и обратить на себя внимание.). Если одновременно, в одной точке времени и пространства собирается несколько ацких сотон, то начинается действо, по сравнением с которым пробуждение КТУЛХУ и запуск большого адронного коллайдера вместе взятых есть событие не более чем пук младенца.
В общении ацкая сотона так же прекрасна, как и Арт-мен, за исключением того, что все возникающие споры стремиться привести к эпическому холивару, и даже в случае поражения, все равно останется при своем мнении. Заставить ацкую сотону что-то делать довольно легко. Необходимо его(или ее) либо чем-то заинтересовать, либо показать что вы умеете делать это лучше.
Типаж довольно злой, но не унывающий. За то, с ацкой сатаной всегда весело.
Уровень ЧСВ – адекватный. Часто страдает ФГМ в следствии того, что как и другие типажи умеет мыслить нестандартно, порой даже через чур.

Типаж 7. Задроты.

Данный типаж подразделяется на очень много различных подтипажей, различающихся между собой степенью и объектом задротсва. Для начала, я приведу определение задротсва как такового.
И так, задроство – это чрезмерное, лютое увлечение какой либо одной, и только одной темой. В наше время, в связи с бурным развитием средств обмена информацией, рыночной экономикой, задроство приобретает поистине вселенские масштабы. Представители данного типажа встречаются очень часто. В различных жизненных вариациях, задрот проявляет себя крайне вяло. Но если в одной точке времени и пространства собираются два или более задрота с одинаковым объектом задрачивания, то начинается действо с плясками у костра, холиварами, с непонятными непосвященному терминами, эпитетами, определениями и прочими элементами объекта задроства. Заткнуть их, как правило, невозможно.
Основные виды задроства представлены ниже:

-Линейкозадроты.

Линейка – это культовая, сферическая он-лайн компьютерная игра в вакууме. Особи, пораженные этим видом задроства тратят почти все свои деньги на интернет и на платный аккаунт на одном из серверов он-лайн игрульки. Отличительной особенностью данного вида является то, что организм пораженной особи может существовать автономно, без сна и еды до нескольких суток, в то время как сам задрот будет намертво прикован к монитуру. На внешние раздражающие факторы в такие моменты задрот никак не реагирует.
Постепенно, линейкозадроты теряют связь с реальностью, полностью перемещаясь в виртуальный мир, где со временем начинают жить фактически полноценной жизнью: общаться, есть, спать, женится и рожать детей…
Для особей мужского пола, задроство подобного вида лечится достаточно просто - армией. Попадая в виртуальный мир, задрот забивает на учебу в универе(а в этот момент ВНЕЗАПНО подкрадывается сессия) чуть более, чем полностью. Естественно, задрот отчисляется и отправляется в армию строить генеральскую дачу или копать траншеи на стройке в центре города. Для женщин линейкозадроство в целом куда менее характерно, посему адекватных способов лечения внешней средой пока что не выработано.

-Автозадроты.

Прежде всего, владельцы автомобилей марки «таз» или старенького фольцвагена. Обожают привинчивать к своему чуду заграничного автопрома различные свистелки-перделки, делая так называемый тюнинх (что как правило не очень хорошо сказывается на аэродинамике и расходе горючего, так как автор тюнинха не совсем понимает, к примеру, что такое антикрыло и не разбирается в физике в целом). Тюнинх часто бывает колхозным, откуда пришло выражение «приколхозить»
Очень любят собираться вместе и демонстрировать друг другу последние достижение тюнинха. Все разговоры при этом, как правило, сводятся к обсуждению своих или чужих тазов.
Люто, бешено срут кирпичами во время показа передачи «top gear» по зомбоящику, так же в обязательном порядке имеют все выпуски данной передачи на компе, скачаные с нэта. Хорошим тоном считается иметь все серии культового фильма «форсаж».

Данный подвид очень распространен в этой стране, хотя К.О. напоминает – «Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения!» Данный вид задротсва не излечим. Вообще. Такие дела.

-Футболозадроты.

В совершенстве знают все(ВСЕ, я гарантирую это!) футбольные команды и клубы, существовавшие со времен выдумывания футбола ушлыми англичанами. Во время показа футбольных матчей бешено срут кирпичами, момент же запиливания гола любимой командой, по утверждению футболозадротов по ощущениям, намного превосходит оргазм. Часто устраивают холивары на тему какая команда или клуб сильнее. Как и предыдущий вид задроства, не излечим вообще. Футболозадрот будет оставаться таковым до окончания дней своих.

-Линуксойды.

Считают, что единственно правильно-рассовой операционной системой в мире является UNIX-оподобная система, а самый дружественный пользовательский интерфейс – это черное окошко командной строки с белым мигающим курсором. Люто, бешено ненавидит пользователей WINDOWS, при чем как правило, толком объяснить достоинства предмета своего обожания по сравнению с другими системами не в сотоянии, по причине банального нежелания вдаваться в подробности последних. Как и автозадрот, любит добавлять различные свистелки-перделки, что сказывается на производительности системы в целом.
Поддается лечению. Часто лечение происходит как следствие получения рабочего места, связанного с другой системой. Иногда полностью меняет свою точку зрения. Иногда по несколько раз.

А так же

-Фотозадроты.
-Велодрочеры
…
В целом же, представители типажа задротов есть личности вполне себе приятные. Но не дай бог вам, при общении с таковыми, хоть вскользь задеть предмет их задроства. И боже упаси, оскорбить его! Получите классового врага на всю жизнь
Уровень ЧСВ здесь не играет никакой роли. Поголовно больны ФГМ с уклоном в предмет задроства.

Типаж 8. Вечный меДалист. (не путать с вечным меТаллистом)

Данный типаж более представлен носительницами прекрасного пола. Как правило, предпосылками формирования данного типажа у индивида являются успехи в изучении школьных предметов в начальных классах. Далее, вплоть до выпуска из школы, индивид продолжает делать успехи (зачастую только мнимые) как бы по инерции. Учительский состав, видя, что их подопечный идет на золотую медаль, да и вообще весь из себя такой мальчик/девочка, продолжает ставить максимальные оценки, даже если подопечный в очередной контрольной по физике/физкультуре/сочинению написал откровенную хуиту. Будущий вечный медалист этого не понимает, воспринимая происходящее как должный, адекватный своим способностям результат. Как следствие, на протяжении всего срока обучения в школе, ЧСВ будущего вечного медалиста постоянно возрастает, доходя до критической черты как раз к последнему классу. Тут и начинается самое интересное. Школа, в таком виде, в котором она существует в этой стране, все же как то пытается всех уровнять. К примеру, в моей школе, ношение формы было обязательным. С целью уровнять всех учеников, максимально унифицировав и устранив различия в одежде, администрация преследовала целью устранить деление учеников по уровню доходов их родителей, и как следствие, устранить социальное неравенство и классовую напряженность. На практике же, эффект от подобной инициативы получился прямо-противоположным. По тому, какой костюм и галстук (или платьишко) носит ученик, как то сразу становилось понятным, ездят родители данного ученика на мерседесе, форде или же вообще на трамвае. Так же дело обстояло и с делением на «умных» и «глупых» (именно в кавычках!). Школа пыталась всех уровнять, даже не смотря на существование профильных классов и гимназий. Как говаривал один преподаватель – «глупых в школе нет!». Тем не менее, многие ученики двигались, как уже было описано выше по инерции, чем выделялись среди общей массы, что так же, как и в примере с формой, создавало неравенство.
И тут ВНЕЗАПНО, школа заканчивается и наш выпускник-медалист поступает в универ, где выясняется, что глупых тут и в правду нет (а они думали еще в школе, что будут), все как-то более менее схожи, и если один не шарит в чем-то одном, то обязательно будет шарить в другом.
Запредельный уровень ЧСВ вечного медалиста начинает конфликтовать с окружающей действительностью и всеобщим равенством, в результате чего носитель типажа не может более терпеть того, что тут всем глубоко пофиг как на его золотую медаль, так и на него самого, и как результат - либо самовыпиливается из универа на втором курсе, либо продолжает обучение, но при этом замыкаясь в себе, общаясь только с себе подобными и смотря на остальных как на говно.
Самый большой экстрематус ждет вечного медалиста впереди, в тот момент, когда универ так же ВНЕЗАПНО заканчивается, и вечный медалист сталкивается с реалиями этой не всегда справедливой жизни. Так как ЧСВ остается постоянным, оно продолжает конфликтовать с еще более жестокой окружающей действительностью, и как результат носитель типажа неилюзорно отжигает неожиданными поступками, доставляя всем и вся. Все втихаря ржут, чем сильно злят вечного медалиста, но тем не менее не снижают его постоянный уровень ЧСВ.
В общении у данного типажа существует только одно мнение – его собственное, даже в случаях когда они нотариально заверенное - неправильное. Постоянно пытается доказать всем окружающим, что они – говно. Если носитель данного типажа по совместительству еще и гламурное кисо – то находится с подобной смесью рядом чревато температурными и химическими ожогами от брызжущей слюны.
Разговор двух или более представителе представителей данного типажа напоминает интеллектуальный онанизм с диким бурлением говн, где разговаривающие пытаются выяснить у кого золотая медаль – более золотая, с последующим занесением во временный бан друг друга, но с обязательным разбаниванием в последующем, ибо общаться-то с кем-то надо все же.

10 Ну и последний типаж – ЛСВПО(или Личность С Высокой Организацией Психики), или ТКП (Теплый Клетчатый Плед)

В обязательном порядке имеет свою уютную жежешечку, в которой каждый пост начинается с фраз подобной «за окном льет дождь, он стучит в окно, а я сижу в кресле, накрытая теплым клетчатым пледом….<далее идет перечисление душевных мук и терзаний лично ТКП>». Наличие таких постов в жэжэшэчке как бэ намекает на неординарность мышления, на исключительность и высокую психическую организацию личности носителя типажа. Хотя на самом деле, все, что там описано актуально лишь для самого ТКП.
Люто ненавидит социальные сети и вообще идею всеобщей переписи и глобализма. Здесь есть и женщины, и мужчины, причем для последних – это куда более клинический случай. Этакая смесь толерантности и чувственности. Видимо, родоначальником(хотя с большими оговорками, но есть у него все же одна фраза….) данного типажа был персонаж Лоханкин из «золотого теленка».
В целом же, люди достаточно приятные. Зачастую, они и в правду мыслят неординарно, но всегда выслушают собеседника и так же, как и АРТ-мены, могут с вами и согласиться. Типаж обладает некоторой степенью креативности, что отражается в основном в профессиональной деятельности. Вообще, довольно сложный типаж. Часто подвержен влиянию субкультур (особенно женский вариант). Наличествует стремление к повышению своего ЧСВ через креатив, однако по причине общей депрессивности личности, ЧСВ неадекватно низкий. Постоянно пребывает в стадии, в которой любит смаковать беды, приключившееся с ним, даже довольно давно. Особенно доставляет обсуждение бывших любимых/нелюбимых людей.

Вот такой вот злой получился пост. Ну уж как есть!
Так то, друзья! Любви вам, позитива и с наступающим!