Палец в Жо.....лтеньком колечке - 2

Ну вот, дорогие мои)
Я устал, валюсь с ног, но доволен как слон.
Мне осталось 12 часов холостяцкой жизни. Как я себя в этот момент чувствую???
Да заебись чувствую, извините за браное выражение, но иным емким словом представить мое состояние сейчас невозможно. Мне очень приятно, чорт возьми и тысяча чертей мне в глотку. Видели бы вы сейчас мое выражение лица. Только бы поспать часов 6. Завтра - черезвычайно важный день, который, фаткически делит мою жизнь на "до" и "после".
Как же я долго к этому шел, сколько же людей я встречал на своем пути, порой шел - не разбирая дороги, не видя ничего впереди...
Людей добрых и злых, богатых и бедных, красивых и выродков (н.н.), жалких, возывшенных, гордых, мякгих, беззаботных, умных и откровенно глупых.
Теперь все. Мой поиск - окончен. Пожелайте мне завтра удачи. Подумайте завтра обо мне хорошо, и держите скрещеными пальцы.
Адиос!
  • Current Music
    Lord Of The Ring.

Жара

Жара плавит городские улицы уже третью неделю подряд. Вместе с тем, город в самый пик жары будто бы замирает. Все сидят по офисам с кондиционерами, попивая ледяную минералку.
Лишь к вечеру, когда полуденный зной начинает убывать, во дворы, улицы и парки потихонечку начинают стяшиватся любители попивасить, мамашки с колясками и просто люди, вышедшие подышать.

За то, это жаркое летнее время хорошо тем обстоятельством, что к вечеру образуется огромное количество грозовых фронтов, которые радуют меня красивейшими грозами. Стоишь вот так, на балконе последнего этажа, и видишь как над городом с грохотом проносится эта громадина, освещая вспышками маленьких человечков, копошащихся под зонтиками где-то далеко снизу...

Вчерашняя гроза продолжалась несколько часов подряд...

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений
***************************************************************************************
Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений
***************************************************************************************
Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений
Единственное, кому она пришлась не по душе - это моему Коту. Однажды, молняя ударила совсем рядом в тот момент, когда Кот мирно сидел на окне. С тех пор, узрев хотя бы отдаленную вспышку молнии за окном, кот всем своим существом стремится заныкаться куда подальше :

Старина

Люблю я все же в одиночестве катать. Во-первых, можно слушать музыку в наушниках, во-вторых, волен сам себе выбирать маршрут, в третьих, человеку иногда необходимо побыть наедине с самим собой, чтобы по возвращении – улыбнуться.
Вот и пару дней назад, в погожий денек, решил сбежать ненадолго от всех и покататься в свое удовольствие. По дороге, встретил даже ментов в тяжелых зимних одеждах, которые неторопливо вкручивали в окрестностях минского моря на «ашанах» при полной выкладке. Не знаю как вас бы, но меня эта картина развеселила до такой степени, что ехал дальше я с большим трудом, и в один из моментов, в очередной приступ ржача, едва разминулся со встречным.
Уже порядком устав, решил передохнуть-побродить на ногах где-нибудь в спокойном месте. А в каком же месте наиболее спокойно и поют птички? Правильно – на кладбище. Вот туда-то я и свернул…, тем более что я его неоднократно видел на старых картах, а посмотреть, что там сейчас до сиих пор не довелось.
Да, оно сохранилось. Оно старое, очень старое, хотя в некоторой части есть места, традиционного так сказать дизайна 60-90 годов. Я в нерешительности бродил по холму, читая даты на памятниках. 1888, 1860…. 17…., мда, кладбище и в прямь очень старое, пожалуй, ему не одно столетие. Сразу накатило какое-то филосовско-задумчивое настроение. От иных могил остались лишь замшелые камни с едва читаемыми надписями на польском, немецком( да, водились здесь и лютеране), на православно-русском и на белоруской тросянке. Как же тут тихо, даже птицы не поют.
В следующий момент, я не обнаружил наушников от плеера. Вероятно, они где-то выпали. Уже начинало темнеть, а я все бродил и искал свои наушники. Как же не хотелось оставлять их здесь, и не потому, что мне их было жалко…
Уже отчаявшись, я зашагал назад и вдруг увидел их висящими на ветке здоровенного дуба. Более задерживаться здесь не хотелось. В некоторых местах земля нехорошо пружинила под ногами.
Выбравшись к цивилизации, заметил, будто сил у меня утроилось, и я бодренько покатил домой, каждой клеточкой ощущая, как же хорошо быть живым. Как же хорошо жить, а не лежать там, как бы лежали мои наушники, если бы я их не нашел.
Цените жизнь! (Буськ).

Репортаж с крыши.


Мы все спешим за чудесами
Но нет чудесней ничего
Чем ты земля под небесами
Где крыша дома твоего.

Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Лишь вспомнишь звезды голубые
Над крышей дома твоего.


Небольшой рассказик на тему минских крыш.
В этом доме, каждый минчанин, хоть раз, наверное, да побывал за свою жизнь. Дом знаком, прежде всего, своим силуэтом, который иногда можно повстречать даже на целлофановых пакетах.
Домик расположен почти в центре города, ну а тем, кто не догадается, что же это все-таки за домик такой, в конце будут даны точные координаты.

Collapse )

(no subject)

Желтый свет фонарей.
Снег падает на этот город.
Я не сплю. Я слышу.
Я слышу как каждая снежинка падает на эту землю.
Я вижу, как земля постепенно становиться белой.
Я вижу все – стоит только закрыть глаза и представить.
Я чувствую все, как снежинки нежно касаются тротуара, что перед домом.
Я слышу, как едет ночной троллейбус.
Я слышу, как жужжит осенняя муха в углу комнаты.
Я слышу, как течет вода в трубах.
Я слышу, как горит огонь в печи.
Я слышу каждый такт твоего сердца.
----------------------------------------
Я вижу весь мир!
  • Current Music
    Маврик.

Мы, какие мы есть.

Доброго Времени суток!

Тема сегодняшней нашей беседы, уважаемые знатоки – это типажи. Все то множество типичных моделей поведения и просто загонов, с которой волей или неволей нам приходится иметь дело. Каждый из нас принадлежит какому-либо описанному (или неописанному) здесь типажу. Хотя, как правило, в «чистом» виде они встречаются крайне редко. Чаще – в каждом из нас сидит некоторое процентное соотношение, как на круговой диаграмме. Иные персонажи, в силу своей многогранности могут попадать сразу под несколько определений типажей.
Признаюсь сразу – описанное здесь есть всего лишь мои наблюдение и выводы, которые совершенно не претендуют на абсолютную истину. Более того – в основном, это фантазия моего отравленного нулями и единицами головного мозга. Любое совпадение описанного с реальными персонажами – чистая случайность. Так же, пост классифицирует типажи лишь с психологической точки зрения и ни как не делит носителей типажей на быдло\небыдло, или иному другому качеству.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые сокращения и дополнения.

ЧСВ – Чувство Собственной Важности. Оценивается по специальной шкале.
ФГМ – Фимоз Головного Мозга. Заболевание, возникающее вследствие запредельных уровней ЧСВ, либо же по иным причинам.
УГ – Унылое Говно. Без комментариев.
Сферический <некоторый предмет> в вакууме – соответствует эталонному представителю.
Холивар – горячие обсуждение или же просто мордобой по-поводу какой-либо возникшей проблемы.
ЖэЖэшэчка – аккаунт в системе блогов
Социальные сети – обширные секты в интернете
БАШ – сайт являющийся цитатником рунета
ТКП – Теплый Клетчатый Плед (смотрите ниже по тексту)
ВНЕЗАПНО – (большими буквами) – характеризует событие, которое произошло очень быстро, добавляя высказыванию с этим термином некоторую степень иронии.
Эта Страна – имеется в виду страны бывшего СССР
Свистелки-перделки – всевозможные предметы, дополнения, устройства не несущие какой либо функциональной нагрузки, служащие для украшения.

Сразу хочу извиниться и предупредить! АХТУНГ! !ВНИМАНИЕ! Пост содержит некоторые браные выражения и немного (ну совсем чуть-чуть) ненормативной лексики. Если вы к этому не готовы – закройте этот пост нахуй.

Так же, если во время прочтения данного поста у вас ВНЕЗАПНО возник зуд чуть ниже пояса сзади или желание убить или закидать автора какашками – следует немедленно прекратить чтение и нажать на крестик в правом верхнем углу экрана.

Поехали.

Типаж 1. Гламурное Кисо.

Данный типаж характерен исключительно для женской части населения этой страны, хотя распостранены далеко за ее пределами в мировом масштабе. Единственным мужским представителем гламурного кисо является Сергей Зверев
Принадлежность к данному типажу вовсе не означает наличие у носителя выдающихся внешних (и/или внутренних) характеристик. Это скорее облик в целом, схожие шаблоны поведения, общие черты в манерах одеваться и вести себя в обществе, ну и так далее 
Типичнейшим представителем, или сферической гламурной кисой в вакууме, как впрочем, и родоначальницей типажа была Эллочка Людоедочка (Щукина), из бессмертного романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев».
Как правило, выделить гламурную кису из общего числа можно по следующим признакам: Цвет волос преимущественно белый; огромные затемненные очки на пол-лица, aka летный шлем летчика периода второй мировой, которые не снимаются даже ночью, даже в ночном клубе; сумочка ядовитой (преимущественно розовой) окраски размеров стратостата СССР-1, наполнение которой чуть более чем полностью состоит из косметики, мобильных телефонов (тоже розовых) и прочих свистелок-перделок. Сумочка непременно носиться как бы впереди себя, на чуть согнутой руке; Обязательно наличие огромного числа пластиковых украшений различной цветовой раскраски. Сферическое кисо как правило, доукомплектовывается наличием маленькой собачки (какой-то там терьер, вроде йоркшырски). Любимое место обитание киссо – ночной клуб, где можно снять пару-тройку добрых хачиков и раскрутить их на коктейли.
Как правило, у гламурного киссо уровень ЧСВ настолько высок, что находится рядом с ним невообразимо опасно, чтобы не заразиться ФГМ. Часто, ее называют стервой, что, впрочем, ее только радует и тешит и без того огромное ЧСВ.
В общении данный типаж есть полное УГ. Разговоры сводятся к тому, в каком бутике лучше покупать очередную свистелку-перделку или шмотку, в каком клубе можно на халяву попить коктейлей и о том, что все мужЫки сволочи (эта черта характерна для некоторых подклассов кис, ну мы то с вами знаем! :). Всегда имеют собственную страничку вконтакте или иной социальной сети, где обязательно размещена так называемая фото сессия с over стопитсот тысяч фоток (кисо во всевозможных ракурсах с одной рукой, потому что вторая рука держит фотоаппарат, так как кисо и не подозревает о наличии такой простой и удобной вещи как фото штатив). Фотографии ОБЯЗАТЕЛЬНО очернобелены, чем кисо как бэ намекает на некоторую художественность выложенных фотографий.
Иногда присутствуют и некоторые книги, обычно Булгаков «Мастер и Маргарита» и Пауло Коэльо, которые кисо впихнула в свой мозг после прошествия одноименных сериала по телеку или в следствие модных тенденций.
Питают классовую ненависть к общественному транспорту. Но в силу того, что у большинства гламурных кис вместо мозга находится субстанция, напоминающая спрайт, личным авто они обзавестись не могут, так что волей или не волей им приходится ездить и с рабочим классом. Довольно часто носителей данного типажа можно повстречать в маршрутках. Как правило, залазя в шайтан-арбу, кисо сперва громко спрашивает, сколько стоит проезд, затем протягивает водителю купюру достоинствам не менее пятидесяти тысяч, надеясь получить с них сдачу. Тем самым, гламурное кисо какбэ намекает, что в маршрутке оно едет впервые и по чистой случайности.
На мой взгляд, наиболее отрицательный персонаж во всем описании. Почему? Не знаю, мне лично пофиг. Как говорит художник, намалевав какую-нибудь хуиту - «я так вижу». Лично сам особой ненависти к ним не питаю. Без них было бы скучновато. Во всяком случае, троллинг и стеб на эту тему доставляет немало удовольствия.

Типаж 2. Хиппиподобные.

В принципе, как уже было сказано, это не описание различных субкультур. Однако, некоторые типажи похожи на представителей этих субкультур, что берут их за основу типажа чуть менее чем полностью.
По поводу хиппи есть старый и бородатый анекдот, который характеризует этот типаж как нельзя лучше. Я бы сказал, прямо в точку!

В комнате, на полу лежат хиппи. Лежат и ничего не делают. Один из них подымает голову и мечтательно говорит:
-Вооот бы сейчас пойти на кухню, кортофана наварить, да схавать с майонезиком….!
Все остольные ему в подтверждение:
-Да, клево бы сейчас, ништячков захавать….
Проходит два часа, уже другой подымает голову и говорит:
-Вот сейчас бы пивасика, холодненького…. Сходить бы в магаз…
Все остольные ему в подтверждение:
-Дааа, клево бы пивасика…Ништячок…
Проходит еще часа три, уже третий подымает голову и говорит:
-Вот бы сейчас фильмец какой посмотреть, ништяк бы было….
Все остольные ему в подтверждение:
Даа, клево бы было, фильмец, комедию…
Проходит еще несколько часов. Один из них подымает голову и говорит:
- А поехали стопом в Питер!
Все резко подорвались, собрались и поехали стопом в Питер.

Из культуры хиппи, представители данного типажа, как правило, перенимают некоторую модель пофигистского поведения, всеобщего позитива и немного (ну совсем чуть-чуть) внешней атрибутики (фенечки, косички…)
Хипиподобные бывают в разных состояниях. Иногда, они как в этом анекдоте, могут часами смотреть в потолок и ни хрена не делать, а иногда проявляют небывалую резвость. Достаточно приятный типаж. Если идешь к ним в гости, то будьте уверены – вам всегда будет весело. Пивас, кампания и гитара. В общении могут поддержать фактически любую тему, потому что даже, если они не правы – им глубоко пофиг. Им вообще на многое пофиг. Часто путешествуют стопом, на велах и «собаках». Что характерно, представители данного типажа всегда обладают адекватным уровнем ЧСВ и редко страдают ФГМ.

Типаж 3. Тру-программеры

Ну что тут скажешь.… Тру программер, он и есть тру.… Встречаются только у особей мужского пола. Данный типаж никогда не ходит в одиночку, и что характерно, часто является составной частью другого типажа, более унылого. Тем самым, достигается как бэ баланс.
Обычно, тру программер имеет уютную жежешечку и/или страничку в социальной сети, наполнение которой чуть более чем полностью состоит из описаний различных проблем и парадигм современного программирования, а так же описаний своих взглядов на эти проблемы. Споры и срач в коментариях на очередной пост или новость из мира АйТи очень сильно доставляют тру-программеру, как впрочем и питие пива с себе подобными, с непрекращяющимся срачем на все ту же тему. Как правило, настоящие профи здесь встречаются нечасто, так как куда больше времени уходит на срач. Обычно занимаются фрилансингом или пытаются сколотить свою контору со студентами-недоучками, которая в большинстве случаев испытывает экстриматус и самовыпиливается через год-другой, а трушный программер идет работать на дядечку в другую контору.
Гораздо больше тру-программер показывает себя со стороны другого типажа, однако что бы он ни делал, наличие первого ощущается всегда.
ЧСВ, как правило, слегка завышен. Не страдает ФГМ.

Типаж 4. АРТ-мэн.

Носители данного типажа обладают нестандартным мышлением, и что характерно, видят нестандартное в обыденном. Немного чаще встречаются среди представительниц прекрасного пола.
Среднестатистический АРТ-мэн, как правило, занимается тем, что пишет стихи, прозу, или попросту занимается фотографией. Как правило, через определенные промежутки времени рождает на свет очередной литературный или фото высер (или же все вместе, бывает даже с презентацией), чем некисло доставляет другим АРТ-мэнам. Среди высеров встречаются как очень качественные вещи, так и откровенно говоря, лажа, на страницах которой автор размышляет о проблемах, которые волнуют только его самого (например, от автора ушла девушка или парень, зато пришла муза, которая заставляет его неделю бухать, срать кирпичами, писать стихи и прозу на тему что все вокруг есть УГ). Хотя, как уже говорил, довольно часто встречаются и неплохие вещи, которые доставляют не только автору.
В общении Артмэн просто прекрасен! С ним попросту интересно и не скучно, даже тогда, когда он находится под музой в состоянии УГ. С ним можно и поспорить, причем он запросто может принять твою точку зрения, если она покажется ему более правильной. В любом случае с артменом всегда весело тупо побухать.
В Минске, АРТ-мены в основном, обитают в «Палаце мастатства», где они собираются довольно часто с целью потрындеть, побухать или представить свой высер на суд общественности. Обажают собираться стаями и проводить литературные вечера в специально снятых на время кабаках, где опять таки, читают вслух свои стихи или прозу. ЧСВ – умеренный. В следствии нестандартного мышления часто страдают ФГМ. В целом, очень приятный типаж. Такие Дела.

Типаж 5. Ходячая хандра.

Наверное, один из самых скучных типажей. Представители чуть более, чем полностью состоят из офисного планктона. Почти поголовно – представители женского пола. На первый взгляд может показаться, что носитель данного типажа есть УГ. В принципе, так оно кажется и на второй взгляд, и на третий.… Проявляет себя во всем слабо, слабо так же реагирует на внешние раздражители. Хотя, может вести и довольно активный и интересный образ жизни, но только лишь случае, когда тому способствуют обстоятельства или в окружении хандры находятся люди, способные разогнать и растормошить ее до необходимой начальной скорости. Какая-либо Инициатива со стороны хандры проявляется крайне редко. Любит социальные сети, но, как и в жизни, активность со стороны хандры проявляется редко. Все ограничивается чтением чужих страниц и просмотром фоток. Так же, хандра обожает БАШ! (Который, кстати, в последнее время скатился в полное УГ). Собственно, чрезмерное пристрастие к башу и есть следствие хандровости хандры(прошу прощения за туфту). Непрерывное многочасовое чтение бездны баша, пропускание через себя огромного количества тон примитивного юмора приводит к тому, что в реальной жизни хандра приобретает тупой и непробиваемый иммунитет, и на любые шутки и смехуечки отвечает лишь мимолетной улыбкой. Так то!
Встречается нечасто. ЧСВ у данных особей есть величина переменная и сильно зависит от внешних условий, что, кстати, есть хорошо. Уровень ЧСВ должен адекватно реагировать на внешние условия, иначе психика может дать сбой, как мы увидим ниже.

Типаж 6. Ацкая сотона.

Полная противоположность ходячей хандре. Люто, бешено недолюбливает последнюю. Распределение среди мужчин и женщин приблизительно пополам. Сама по себе ацкая сотона – редкий вид.
Представители данного типажа обладают редким, каким-то невообразимым кармическим талантом искать приключения на свою жопу. Очень любит движение любого вида. Редко и ненадолго пребывает в УГ-шной фазе. Жизненный девиз ацкой сотоны – жги! Каждая особь мечтает получить премию «отжег года». Любит внимание со стороны. По этой причине часто устраивает холивары среди себе подобных и прочих представителей флоры и фауны. Обажает кидаться говнами в разные стороны (в переносном смысле, обычно в сторону хандры, гламурного кисо, арт-мэнов, тру-програмеров, ну короче куда попадет, лишь бы извлечь лузлов и обратить на себя внимание.). Если одновременно, в одной точке времени и пространства собирается несколько ацких сотон, то начинается действо, по сравнением с которым пробуждение КТУЛХУ и запуск большого адронного коллайдера вместе взятых есть событие не более чем пук младенца.
В общении ацкая сотона так же прекрасна, как и Арт-мен, за исключением того, что все возникающие споры стремиться привести к эпическому холивару, и даже в случае поражения, все равно останется при своем мнении. Заставить ацкую сотону что-то делать довольно легко. Необходимо его(или ее) либо чем-то заинтересовать, либо показать что вы умеете делать это лучше.
Типаж довольно злой, но не унывающий. За то, с ацкой сатаной всегда весело.
Уровень ЧСВ – адекватный. Часто страдает ФГМ в следствии того, что как и другие типажи умеет мыслить нестандартно, порой даже через чур.

Типаж 7. Задроты.

Данный типаж подразделяется на очень много различных подтипажей, различающихся между собой степенью и объектом задротсва. Для начала, я приведу определение задротсва как такового.
И так, задроство – это чрезмерное, лютое увлечение какой либо одной, и только одной темой. В наше время, в связи с бурным развитием средств обмена информацией, рыночной экономикой, задроство приобретает поистине вселенские масштабы. Представители данного типажа встречаются очень часто. В различных жизненных вариациях, задрот проявляет себя крайне вяло. Но если в одной точке времени и пространства собираются два или более задрота с одинаковым объектом задрачивания, то начинается действо с плясками у костра, холиварами, с непонятными непосвященному терминами, эпитетами, определениями и прочими элементами объекта задроства. Заткнуть их, как правило, невозможно.
Основные виды задроства представлены ниже:

-Линейкозадроты.

Линейка – это культовая, сферическая он-лайн компьютерная игра в вакууме. Особи, пораженные этим видом задроства тратят почти все свои деньги на интернет и на платный аккаунт на одном из серверов он-лайн игрульки. Отличительной особенностью данного вида является то, что организм пораженной особи может существовать автономно, без сна и еды до нескольких суток, в то время как сам задрот будет намертво прикован к монитуру. На внешние раздражающие факторы в такие моменты задрот никак не реагирует.
Постепенно, линейкозадроты теряют связь с реальностью, полностью перемещаясь в виртуальный мир, где со временем начинают жить фактически полноценной жизнью: общаться, есть, спать, женится и рожать детей…
Для особей мужского пола, задроство подобного вида лечится достаточно просто - армией. Попадая в виртуальный мир, задрот забивает на учебу в универе(а в этот момент ВНЕЗАПНО подкрадывается сессия) чуть более, чем полностью. Естественно, задрот отчисляется и отправляется в армию строить генеральскую дачу или копать траншеи на стройке в центре города. Для женщин линейкозадроство в целом куда менее характерно, посему адекватных способов лечения внешней средой пока что не выработано.

-Автозадроты.

Прежде всего, владельцы автомобилей марки «таз» или старенького фольцвагена. Обожают привинчивать к своему чуду заграничного автопрома различные свистелки-перделки, делая так называемый тюнинх (что как правило не очень хорошо сказывается на аэродинамике и расходе горючего, так как автор тюнинха не совсем понимает, к примеру, что такое антикрыло и не разбирается в физике в целом). Тюнинх часто бывает колхозным, откуда пришло выражение «приколхозить»
Очень любят собираться вместе и демонстрировать друг другу последние достижение тюнинха. Все разговоры при этом, как правило, сводятся к обсуждению своих или чужих тазов.
Люто, бешено срут кирпичами во время показа передачи «top gear» по зомбоящику, так же в обязательном порядке имеют все выпуски данной передачи на компе, скачаные с нэта. Хорошим тоном считается иметь все серии культового фильма «форсаж».

Данный подвид очень распространен в этой стране, хотя К.О. напоминает – «Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения!» Данный вид задротсва не излечим. Вообще. Такие дела.

-Футболозадроты.

В совершенстве знают все(ВСЕ, я гарантирую это!) футбольные команды и клубы, существовавшие со времен выдумывания футбола ушлыми англичанами. Во время показа футбольных матчей бешено срут кирпичами, момент же запиливания гола любимой командой, по утверждению футболозадротов по ощущениям, намного превосходит оргазм. Часто устраивают холивары на тему какая команда или клуб сильнее. Как и предыдущий вид задроства, не излечим вообще. Футболозадрот будет оставаться таковым до окончания дней своих.

-Линуксойды.

Считают, что единственно правильно-рассовой операционной системой в мире является UNIX-оподобная система, а самый дружественный пользовательский интерфейс – это черное окошко командной строки с белым мигающим курсором. Люто, бешено ненавидит пользователей WINDOWS, при чем как правило, толком объяснить достоинства предмета своего обожания по сравнению с другими системами не в сотоянии, по причине банального нежелания вдаваться в подробности последних. Как и автозадрот, любит добавлять различные свистелки-перделки, что сказывается на производительности системы в целом.
Поддается лечению. Часто лечение происходит как следствие получения рабочего места, связанного с другой системой. Иногда полностью меняет свою точку зрения. Иногда по несколько раз.

А так же

-Фотозадроты.
-Велодрочеры

В целом же, представители типажа задротов есть личности вполне себе приятные. Но не дай бог вам, при общении с таковыми, хоть вскользь задеть предмет их задроства. И боже упаси, оскорбить его! Получите классового врага на всю жизнь
Уровень ЧСВ здесь не играет никакой роли. Поголовно больны ФГМ с уклоном в предмет задроства.

Типаж 8. Вечный меДалист. (не путать с вечным меТаллистом)

Данный типаж более представлен носительницами прекрасного пола. Как правило, предпосылками формирования данного типажа у индивида являются успехи в изучении школьных предметов в начальных классах. Далее, вплоть до выпуска из школы, индивид продолжает делать успехи (зачастую только мнимые) как бы по инерции. Учительский состав, видя, что их подопечный идет на золотую медаль, да и вообще весь из себя такой мальчик/девочка, продолжает ставить максимальные оценки, даже если подопечный в очередной контрольной по физике/физкультуре/сочинению написал откровенную хуиту. Будущий вечный медалист этого не понимает, воспринимая происходящее как должный, адекватный своим способностям результат. Как следствие, на протяжении всего срока обучения в школе, ЧСВ будущего вечного медалиста постоянно возрастает, доходя до критической черты как раз к последнему классу. Тут и начинается самое интересное. Школа, в таком виде, в котором она существует в этой стране, все же как то пытается всех уровнять. К примеру, в моей школе, ношение формы было обязательным. С целью уровнять всех учеников, максимально унифицировав и устранив различия в одежде, администрация преследовала целью устранить деление учеников по уровню доходов их родителей, и как следствие, устранить социальное неравенство и классовую напряженность. На практике же, эффект от подобной инициативы получился прямо-противоположным. По тому, какой костюм и галстук (или платьишко) носит ученик, как то сразу становилось понятным, ездят родители данного ученика на мерседесе, форде или же вообще на трамвае. Так же дело обстояло и с делением на «умных» и «глупых» (именно в кавычках!). Школа пыталась всех уровнять, даже не смотря на существование профильных классов и гимназий. Как говаривал один преподаватель – «глупых в школе нет!». Тем не менее, многие ученики двигались, как уже было описано выше по инерции, чем выделялись среди общей массы, что так же, как и в примере с формой, создавало неравенство.
И тут ВНЕЗАПНО, школа заканчивается и наш выпускник-медалист поступает в универ, где выясняется, что глупых тут и в правду нет (а они думали еще в школе, что будут), все как-то более менее схожи, и если один не шарит в чем-то одном, то обязательно будет шарить в другом.
Запредельный уровень ЧСВ вечного медалиста начинает конфликтовать с окружающей действительностью и всеобщим равенством, в результате чего носитель типажа не может более терпеть того, что тут всем глубоко пофиг как на его золотую медаль, так и на него самого, и как результат - либо самовыпиливается из универа на втором курсе, либо продолжает обучение, но при этом замыкаясь в себе, общаясь только с себе подобными и смотря на остальных как на говно.
Самый большой экстрематус ждет вечного медалиста впереди, в тот момент, когда универ так же ВНЕЗАПНО заканчивается, и вечный медалист сталкивается с реалиями этой не всегда справедливой жизни. Так как ЧСВ остается постоянным, оно продолжает конфликтовать с еще более жестокой окружающей действительностью, и как результат носитель типажа неилюзорно отжигает неожиданными поступками, доставляя всем и вся. Все втихаря ржут, чем сильно злят вечного медалиста, но тем не менее не снижают его постоянный уровень ЧСВ.
В общении у данного типажа существует только одно мнение – его собственное, даже в случаях когда они нотариально заверенное - неправильное. Постоянно пытается доказать всем окружающим, что они – говно. Если носитель данного типажа по совместительству еще и гламурное кисо – то находится с подобной смесью рядом чревато температурными и химическими ожогами от брызжущей слюны.
Разговор двух или более представителе представителей данного типажа напоминает интеллектуальный онанизм с диким бурлением говн, где разговаривающие пытаются выяснить у кого золотая медаль – более золотая, с последующим занесением во временный бан друг друга, но с обязательным разбаниванием в последующем, ибо общаться-то с кем-то надо все же.

10 Ну и последний типаж – ЛСВПО(или Личность С Высокой Организацией Психики), или ТКП (Теплый Клетчатый Плед)

В обязательном порядке имеет свою уютную жежешечку, в которой каждый пост начинается с фраз подобной «за окном льет дождь, он стучит в окно, а я сижу в кресле, накрытая теплым клетчатым пледом….<далее идет перечисление душевных мук и терзаний лично ТКП>». Наличие таких постов в жэжэшэчке как бэ намекает на неординарность мышления, на исключительность и высокую психическую организацию личности носителя типажа. Хотя на самом деле, все, что там описано актуально лишь для самого ТКП.
Люто ненавидит социальные сети и вообще идею всеобщей переписи и глобализма. Здесь есть и женщины, и мужчины, причем для последних – это куда более клинический случай. Этакая смесь толерантности и чувственности. Видимо, родоначальником(хотя с большими оговорками, но есть у него все же одна фраза….) данного типажа был персонаж Лоханкин из «золотого теленка».
В целом же, люди достаточно приятные. Зачастую, они и в правду мыслят неординарно, но всегда выслушают собеседника и так же, как и АРТ-мены, могут с вами и согласиться. Типаж обладает некоторой степенью креативности, что отражается в основном в профессиональной деятельности. Вообще, довольно сложный типаж. Часто подвержен влиянию субкультур (особенно женский вариант). Наличествует стремление к повышению своего ЧСВ через креатив, однако по причине общей депрессивности личности, ЧСВ неадекватно низкий. Постоянно пребывает в стадии, в которой любит смаковать беды, приключившееся с ним, даже довольно давно. Особенно доставляет обсуждение бывших любимых/нелюбимых людей.

Вот такой вот злой получился пост. Ну уж как есть!
Так то, друзья! Любви вам, позитива и с наступающим!

По следам святого Лаврентия

Доброго времени суток! Сегодня, хочу вам поведать о двух совершенно разных местах на нашей безумной планете, однако, имеющие некоторые схожие черты и даже служащие одной зловещей цели.…Хотя, сколько в действительности в мире подобных мест, где ломались судьбы людей, разыгрывались целые трагедии – подсчету совершенно не поддается.
Возможно, кому-то покажется скучным, кому-то интересным. Во всяком случае, я довольно-таки впечатлительный, и оба этих места заставили меня и не только здорово посрать кирпичами и проштудировать сеть на предмет фотографий и информации по поводу этих мест.
На стопроцентную историческую достоверность описанных событий я не претендую, но кое-что из описанного здесь подтверждено документально.

Балаклавская бочка смерти.

Как уже писал в предыдущем посте, в этом году мы совершили чудесное путешествие по Крыму.
В один из прекрасных теплых вечеров, мы возвращались в лагерь. А стояли мы в то время в замечательном по красоте месте, в пару километрах от города Балаклава. Вокруг – все те же высоченные горы, плато покрыто можжевеловыми зарослями и хвойным лесом. Не даром, пляжи, что расположены в этих местах, называются «серебряным» и «золотым». Казалось бы, сама природа, сам воздух и ласковое солнце никак не могут допустить зла в эти места. Здесь не может быть никакого темного и зловещего эпизода из прошлого…
Шли мы морем. После прекрасного ужина в балаклавском ресторанчике настроение было замечательное. Пешком возвращаться в бухту было нецелесообразно (уже темнело), да и прогулка морем была интереснее. На пирсе, наняли маленький ялик, погрузились в него и под тарахтенье маленького дизелька, за разговорами и шутками тихим ходом приближались к нашему лагерю, что находился в двухстах метрах западнее золотого пляжа. В один из моментов, наше внимание привлекла некая конструкция, подвешенная над обрывом на вершине одной из самых высоких гор. Из-за большой дальности, как следует рассмотреть эту непонятную штуковину не представлялось возможным, но издалека все это напоминало здоровенную бочку, дно которой смотрело аккурат в пропасть. Спросили капитана ялика. Капитан, сделав многозначительную паузу, удовлетворенно посмотрев на всех нас, изрек из себя фразу:
-“это бочка смерти.”
Мы притихли, а капитан продолжил свой рассказ. С его слов, бочку смерти построили немцы, во время оккупации балаклавы в годы великой отечественной. Предназначалась она для казни советских военнопленных и местных жителей.
-« Каким же образом происходила казнь?», спросил я тогда капитана. Капитан вновь сделал паузу, затем лицо его слегка посуровело…
Немцы – очень аккуратный народ. Даже через, чур, аккуратный. А еще у них все должно быть по правилам. За всю историю человечества, различных способов казней придумано превеликое множество. Особой изощренностью отличаются китайцы, ну и азиаты в целом. Но все это кажется детскими забавами по сравнению с тем, что выдумывали немцы во время второй мировой. И делали они это не из любви к искусству, а потому, что просто так расстрелять нельзя, все должно быть в строгом соответствии с правилами и очень и очень аккуратно К примеру, если сравнить скажем, две стиральные машины, заводов «Атлант» и «Bosh», то в первом случае шайтан-машина будет уметь все что угодно( в частности, подмигивать вам разноцветными лампочками, кипятить воду, поливать ею же изо всех щелей ванную комнату…) Но только не стирать одежду! С немецкой машиной BOSH – ситуация обратная. Она именно стирает вещи. Ничего лишнего. И все тут (не сочтите за рекламу).
В отношении казней военнопленных, немцы приблизительно руководствовались такими же принципами, что и при производстве стиральных машин спустя семьдесят лет после окончания второй мировой.
Днище бочки представляло собой створки, которые по нажатию кнопки с пульта – распахивались, и находившиеся там люди падали в пропасть с огромной высоты. Ухватиться там было не за что.

Вот, собственно этот ужасный механизм в близи, выглядит очень даже надежным, даже спустя столько лет.



До конца нашего плавания, и еще целый вечер после я представлял себе это ужасное место, на вершине горы. Возвращаться к нему в памяти, становилось как-то не по себе. Я старался стереть из памяти этот ужасный рассказ. Да и атмосфера вокруг никак не располагала к подобным мыслям – свечки на берегу, августовское крымское небо с падающими звездами, гитара…
Вновь я вспомнил об этом уже только осенью. Захотелось все же докопаться до истины, потому как - то не очень верилось. Источников оказалось несколько – в основном рассказы туристов, которыx, так же как и меня, это место заставило посрать кирпичами иной раз заставило задуматься о смысле жизни и бренности земного существования(ггг).
Одни говорили, что никакая это не бочка смерти, а лишь наблюдательный пост, построенный задолго до войны русскими, о чем свидетельствуют смотровые прорези в боках бочки и отсутствие каких бы то ни было следов открывающихся створок. Другие говорили обратное, что бочку построили именно немцы, а русские потом уже переделав ее использовали как наблюдательный пункт...Ни те, ни другие небыли правы до конца. Для себя же я поставил точку в этом рассказе, связавшись мылом с довольно-таки компетентным источниом, работающим в краеведческом музее города Севастополя (такой обнаружился среди блоггеров).
Бочку таки построили русские, очень и очень давно. Использовалась она как наблюдательный пост. Во время оккупации всего крымского полуострова в великую отечественную, немцы переделали безобидный наблюдательный пост в эту ужасную машину. Но судьба, как известно – довольно таки капризная тетка, и если ты делаешь что-то не так, как задумала она – будь готов к неожиданностям. Изобретение немецкого офицера инженерных войск в итоге погубило своего же создателя….Ха! Нет, вы только посмотрите, какая ухмылка судьбы, черт возьми! Видимо, немец этот своим изобретением разозлил старуху не на шутку.
В общей суматохе, когда оккупантам была задница по всем фронтам, они в суматохе рвали когти из балаклавы. Немцы спешно опускали «концы в воду» - казнили тех, кого не успели казнить по тем или иным причинам до сиих пор. Для бочки это был трудный день, полный работы, и в какой-то момент, на очередной партии обреченных механизм створок заклинило. Тогда инженер – создатель бочки решил лично осмотреть, что же ней не так, и подошел к ней слишком близко. В этот момент, один из обреченных людей, находившейся в бочке схватил его за руку и быстро втянул его во внутрь. В следующий момент створки распахнулись…
В последствии, бочка была снова переделана, в наблюдательный пост уже русскими, о чем свидетельствует сварной шов в днище бочки и те самые смотровые прорези в ее боках. Такие дела. Яркий пример, не правда ли?
Берегите себя, берегите своих друзей, не будьте суками, как этот инженер. Да и вообще, не будьте суками по жизни. Ведь весь негатив, будь то чудовищное изобретение, уносящее жизни невинных людей или просто, если вы кому-то нахамили, словом все что вы выплескиваете в окружающую среду, всенепременно к вам же и вернется. Таков закон. Один из основных законов физики – это закон сохранения энергии, и как следствие этого – закон сохранения негатива. Это, вероятно ведь то же энергия в какой-то форме? Кстати, это так же относится и к «позитиву».
----------------------------------------------------
Второй пример, заставляет часть белорусского интернета, двинутого на всякого рода «abaddon-не» срать кирпичами в количествах, которое может произвести кирпичный завод за год работы, при условии что рабочие будут стараться перевыполнить план производства на 200 процентов с целью повысить ВВП Республики Беларусь. Абадон (abaddon) – это страсть к изучению покинутых и заброшенных мест, с фиксированием всего этого великолепия на фото и последующим вкладыванием отчета с фотками в сети. Чтение отчетов про очередной залаз не кисло «доставляет» таким же абадонщикам. В какйо-то мере, себя я так же могу причислить к абадонщикам.

Предыстория начинается вечером на одной из улиц восточной части города. Дело было вечером, делать было нечего. Вернее, делать то было что, но это уже совсем другая история, ну а пока-что у нас с солнцем было три часа свободного времени, дабы наделать фоток в каком-нибудь красивом и несильно уж забояненом месте. Благо типично лондонская погода, когда тепло и туман, вполне соответствовала нашим теплолюбивым критериям. Как то, не сговариваясь, решили съездить в заброшенную усадьбу, что находиться в лесу, неподалеку от уручья. Вернее, она находиться между уручьем и степянкой, но ближе все-таки к первому. Более точные ориентиры вы можете найти в сети, на одном из многочисленных белорусских абадонских ресурсов.

До этого, я был несколько наслышан про объект, который в среде абадонщиков известен как «дача КГБ». Но побывать там, мне, до этого момента не довелось. Выйдя из автобуса, долго петляем по тропинкам в лесу, пытаясь в темноте угадать, какая же из них ведет к усадьбе. Наконец мы ее находим и залазим во внутрь. Повсюду следы пожара и общий хаос. По некоторым мелочам, пытаюсь представить, как это здание выглядело раньше, лет эдак 50 назад. Выглядело, оно, по всей видимости, роскошно. Атмосфера вокруг усадьбы вносит свои коррективы в восприятие этого объекта. Вокруг довольно таки темно, туман, лес подступает к самой усадьбе и ни души вокруг. Как-то не по себе слегка, от давящей тишины. Зловеще. Лес этот еще издревле славился всякими нехорошими вещами и страшными поверьями. Раньше вокруг были сплошные болота, а сама полянка с усадьбой как бы находится в центре треугольника из трех погостов. Совсем близко расположен уручский лес, где производятся расстрелы приговоренных к смертной казни преступников. Ощущение забвения этого передается на все сто процентов. Одним словом - доставляет. Если бы я знал на тот момент всю историю этого дома, то ощущения от пребывания там были бы сильнее на несколько порядков. Наверняка, я бы там же, на месте высрал бы несколько тонн кирпичей сразу. По беглому рассказу солнца, который ей кто-то тоже рассказал, в усадьбе во времена совка жил некто из партийной верхушки, кто по мимо того, что, что был светлым членом руководства БССР, по совместительству являлся маньяком- каннибалом, тайно поедавшим людей, за что и был сожжен неизвестными вместе с усадьбой и частью персонала где-то на рубеже восьмидесятых и девяностых годов.Вообще-то, слабо вериться, ибо партийная верхушка в годы своего существования охранялась очень даже неплохо, и просто так спалить хозяина в усадьбе, на тот момент было бы, по меньшей мере, проблематично.
Вот так выглядила усадьба в 2007 году. Спустя два года, здесь мало что изменилось.



На самом же деле, все было несколько иначе. Более тривиально, но от этого не менее трагично, как для посетителей этой усадьбы, так и для самого хозяина.
И так, кому же принадлежал в прошлом этот двухэтажный особняк?
Видите эту отвратительную рожу?

И так, знакомьтесь. Человека этого зовут - Лаврентий Фомич Цанава. Это и есть первый и по-сути, единственный хозяин этой усадьбы, которая была построена и передана ему в распоряжение в 1938 году. Тезка печально знаменитого Лаврентия Павловича Берии. В прочем, последний был его покровителем в кремле, но как мы узнаем, в последствии его же и погубивший.
Наш, белорусский Лаврентий Цанава занимал пост наркома внутренних дел БССР, по сути, де-факто являясь полноправным хозяином республики.
От своего старшего начальника – Берии, Цанава вместе с именем перенял и методы, которыми он руководствовался при поиске внутренних врагов в нашей республике.
По происхождению Цанава был грузином. Это был явно недалекий и очень жестокий человек (как же часто глупость людей граничит с их звериной жестокостью, особенно когда в их руки попадает такая власть!). Сколько преступлений, убийств и казней, сколько сломанных судеб ни в чем неповинных людей было совершено с его легкой руки, можно только догадываться. Доподлинно известен и неплохо описан в интернете эпизод с убийством известного актера Михоэлса Соломона Михайловича и его друга, как раз во дворе этой самой усадьбы. По прибытии в Минск, вечером друзей отвезли на дачу Цанавы, где во дворе усадьбы их раздавили грузовиком, после чего поздно ночью вывезли тела Михоэлса и его друга в город и выбросили на одной из улиц, имитировав несчастный случай. Из некоторых источников известно, что в те страшные времена в минске часто находили подобные трупы, иногда и со следами огнестрельных ранений.
Вероятно, в здании усадьбы существовал и расстрельный подвал(видимо тот самый, куда я посветил фонариком через окошко и куда идти почему-то не захотелось). О существовании подвала можно судить исходя из планировки здания и из наличия подобных мест на других дачах руководителей мрачного ведомства (например в Бутове, в «москве-нерезиновой»). В разное время, среди минчан ходили слухи о бесследно исчезающих на даче молодых девушках, тела которых похоронены тут же, в лесу в окрестностях дачи. Привычки и забавы власть имеющей номенклатуры в СССР были очень хорошо известны. По словам одной влиятельной немолодой, в прошлом влиятельной дамы, непосредственно связаной с МГБ БССР - Цанава любил молодых девушек, которых доставляли к нему в особняк по первому требованию. Тем более, этот факт подкрепляется одним эпизодом из биографии Цанавы, когда его в 1922 году исключили из коммунистической партии за похищение девушки. Местные говорят, что в лесу полно безымянных могил несчастных жертв Цанавы.
Вот такой вот, зловещий облик получается у этого места, которое мы посетили однажды ночью. Бррр… Что же до судеб самого Цанавы и его дачи….
В последующем, после смерти Сталина в 1953 году, по инициативе своего же покровителя Берии, Цанава был арестован и посажен в лефортовскую тюрьму.
После смерти отца всех народов, шел большой передел, и сам Лаврентий Берия, нарком внутренних дел всея СССР тем самым, видимо, намеревался укрепить свои шансы. В последствии и сам берия получил пулю в лоб...
Понимая и осознавая всю тяжесть своего положения, Цанава , пытаясь спасти свою шкуру, пишет отчаянное письмо лично Ворошилову, с просьбой освободить его взамен за то, что он якобы передаст сведения о крупном месторождении нефти. Читая это письмо, создается впечатление, что человек его писавший находится на грани безумия. Наверняка, Цанава понимал что судьба требует от него оплаты по счетам за все то зло, которое он совершил в этой жизни. И конечно же, по законам жанра, не дожидаясь результатов следствия, он совершает самоубийство в тюремной камере(по одной из версий). По другой версии – умирает сам(или ему помогают) в больничном лазарете.
Через некоторое время, дача Цанавы была передана в ведомство МВД, которое устроило там…детский садик!!! )))) За все время, в детском саду постоянно случались нехорошие вещи. После развала совка, здание дачи решил выкупить какой-то новый русский. Но то ли он сыграл в ящик в лихие девяностые (как это случилось с большинством из малиновых пиджаков), толи просто потерял интерес… Здание долгое время находилось в забытье, а потом там случился нехилый пожар, после чего про здание забыли, по-видимому, уже навсегда.
Именно таким мы и увидели его с солнцем в тот туманный осенний вечер.
  • Current Music
    Jan Michele Jare
  • Tags

Путешествие туда и обратно, или Крым, как он есть. Часть 1.

Путешествие туда и обратно,
или
Крым как ОН есть. Часть 1.


1. Вступление.

У каждого человека есть любимые места, может быть любимая лавочка под домом, любимый скверик в черте города или же просто родная грядка на дачном огороде, где по выходным в земле так любят копаться люди постарше( привыкают к земле что ли?) Что же касается до мест отдыха, то здесь все базируется скорее не на предпочтениях конкретного хомо-сапиенс(хочу в Париж! Хоти , родной…), а на его непосредственном уровне дохода, социальном положении и широты кругозора в целом. И вот тут начинается: пансионат «березка», «Гранд Отель на островах зеленого мыса», всяческие Куршавели, Канары-Мальдивы, Тайланд (о-о-о!)…
У богатого, но глупого человека, коих в последнее время, не смотря на кризисы и прочие катаклизмы развелось через, чур, много - кругозор ограничен лишь тем, что ему известно от таких же, как он. («Ууууу, а на Мальдивах круче, там…, А я вот на Канары в этом году-- гавно!») Отсутствие кругозора и широты мышления у обитателей «рублевок» с лихвой компенсируется замечательным счетом в швейцарском или французском банке, хотя сам владелец счета до сиих пор уверен, что Франция – это парфюмерная фабрика, а Наполеон – Гитлеровский генерал.
Людям среднего и низкого достатка, в связи с отсутствием счетов в банках вышеупомянутых стран, волей или не волей, приходится расширять свой, так сказать, жизненный кругозор и жизненную изворотливость, дабы различными методами приближаться к качественному показателю «счастье». А какое же счастье может быть без полноценного отдыха? И здесь так же приходиться выдумывать, потому что на Мальдивы тупо нет денег…
Я не отношу никого из нас (мы – это те, кто принимал участие в этом путешествии) к какому либо социальному классу. Мы еще просто молоды и полны энергии, и многие из нас могли бы, к примеру, слетать в Турцию или еще куда по программе «все включено». Нам просто захотелось отдохнуть именно так, , и все тут! Как, в последствии оказалось, выбор был сделан правильный! Данный рассказ не догма, а руководство к действию! Желающие вполне могут повторить наш путь в будущем сезоне.

2. С чего все начиналось.

А начиналось еще все очень давно. Начиная с весны, бродили слухи что вот летом мы то уж съездим, да еще как! И вот однажды в начале лета некоторый актив нашей будущей компании задумал в теплый субботний денек велопокатушку на «минское море». Хоть какое никакое, а все же море, до которого час езды в прогулочном темпе. В итоге, покатушки не получилось. У одной, чрезвычайно везучей девушки пробило колесо, а запаски так и не нашлось.
Расположившись на балконе дома у одного из активистов, мы начали строить планы относительно будущего путешествия. Было самое начало лета, на балконе пахло каштанами и летали ласточки. Благодать! Немного попили абсента и текилы и поздно ночью, оставив велики там, двинулись неровным пешим порядком в «Корону». Но это уже совсем другая история…
Словом, ключ на старт! Механизм запущен и равномерно отстукивает оставшиеся до того самого дня часы и минуты. Мыслями мы уже наполовину там, но предстоит еще немало дел, прежде чем я выйду из дома со здоровенным бегом.

3. Мы отправляемся!

О как же быстро летит время, родные мои! В последние дни, подбив дела на работе, прикупив все необходимое, потихонечку начал собираться… Как бы это ничего не забыть. Белье, зубная щетка, ах да! Гель для бритья тоже стоит положить.
Как известно из школьного курса физики, сила действия равна силе противодействия, рюкзак объемом в 80 литров казался неподъемным и давил на плечи с силой прямо пропорциональной его весу. С той же силою лямки рюкзака давили на мои плечи. Впоследствии оказалось, что 40% взятых вещей преспокойно можно было оставить дома, а не таскать с собой за тысячи километров. Созвонившись с подругой, которая предоставила мне в безвозмездное пользование приличный рюкзак, выясняю, что она собралась брать с собой гладильную доску. В шутку, конечно же  ( в чем лично я все-таки сомневался, покуда не увидел ее на вокзале без гладильной доски)
И так, все собрано, можно отправляться. И все же, уже спустившись к машине, еще один раз пришлось вернуться.…На радостях я забыл паспорт
На вокзал прибываю раньше всех, скинув рюкзак, стою и курю, посматривая по сторонам, впитываю так казать в себя вокзальную суету, готовясь к предстоящей дальней дороге. Попутно отгоняю назойливых вокзальных попрошаек, которые сиюминутно клянчат у меня то сигарету, то пиво, то «на пиво».
Звоню всем – кто где, в основном пока-что только в пути. Ленка сообщает, что скоро подтянуться «гродненские». У меня еще есть 40 минут в одиночестве, самое время посидеть, подумать и попить пивка.…Вообще-то, я не большой любитель нашего родного белорусского пива. Предпочитаю его больше украинским или российским брендам, по качеству, куда превосходящих отечественные образцы. Однако, в такой момент решаю взять белорусского из соображений того, что родину я покидаю на достаточно длительный срок и полюбившуюся «Daty» попью ой как не скоро. Постояв в очереди из людей алчущих вокзальных беляшей, покупаю пива «сейчас» и «в поезд». Тем не менее, допить пиво в одиночестве не успеваю, подходят «гродненские» и я отдаю недопитую бутылку алкашу-попрошайке. Постепенно подтягиваются остальные «туристы», и вот вся наша пестрящая разноцветными рюкзаками и пенками кампания уже гордо вышагивает в сторону 17-го пути, с которого отходит наша первая из серии ездючина – поезд Минск-Гомель (вообще-то, поезд другой, но нам ехать только до Гомеля).
Вроде бы как на вокзале бываю часто, знаю все его уголки, но это место для меня совсем непривычное. 17-й путь находится на отшибе и крайне редко используется для отправки поездов вообще. Только летом, когда М.Пасс сильно загружен всяческими поездами, иногда какой-нибудь занюханый «бичевоз», бывает, и подадут под посадку на 17-ый. Но наш поезд - отнюдь ни «бичевоз», да и мы сами мы напоминаем скорее роту почетного караула при полной выкладке, украшенных разноцветными пенками, так что водружаемся в вагон весело перемигиваясь и с большой «помпой». Проводница с тяжелым вздохом принимает у нас билеты, вид нехилой тургруппы она ассоциирует с предметом ее ночного беспокойства. Предмет этот наверняка будет галдеть и мешать спать и ей и пассажирам. По своей личной традиции – выхожу покурить за пять минут до отправления, посмотреть, как в конце платформы на светофоре сигнал смениться с красного на разрешающий. С этого момента маршрут готов. Счастливого пути! А путь предстоит долгий…

4. Гендальф серый, тьфу…. Гомель-Серый!

Серый-серый, и какой-то весь скукоженый. Гомель встретил нас проливным дождем в 6 утра и почти полным отсутствием людей как на вокзале, так и на большой площади перед ним. Ну естественно, 6 утра же, да и воскресенье. Под дождем уныло мокнут таксисты, однако завидив нас тут же приободряются и атакуют нас с разных сторон, предлагая куда-нибудь за дешево поехать. К слову будет сказано – вокзальные таксисты встречались нам на всем пути следования в разных городах. Никогда не пользуйтесь их услугами. Обычно, рядом с вокзалом есть автовокзал, маршрутка с которого стоит в 4-5 раз дешевле услуг бывших зеков, а ныне таксистов-обдирал. Это знаете ли, отдельный социальный класс в жизни любого более-менее крупного города – Вокзальный таксист. Обычно неделю небрит, с золотым зубом, пахнущий табаком и бензином, нагловат и высокомерен. Разговаривает с тобой с чувством классового превосходства пролитареата над интеллигентным «лохом», которого он разведет сейчас на лишнюю десятку, потому что вокзал, а с вокзала «типа дорожжее».
Итак, здесь нам задерживаться особо нечего. Гомель не цель нашего путешествия, а лишь первая короткая остановка на пути следования. Затарившись едой и пивом, покупаем билеты до Чернигова. Ленка с невозмутимым и я бы сказал, ответственным лицом собирает наши паспорта, с целью купить билеты на международный дизель-поезд Гомель-Чернигов. Поезд дважды пересекает границу, сперва белорусскую, а за тем украинскую.
Быстрый перекур, не смотря на всеобщую сонливость, грузимся, все с той же, как накануне помпой в дизель (о да, громкое это слово дизель!) и отправляемся в славный город Чернигов.
Здесь пару слов хотелось бы сказать об этом коротком отрезке нашего пути. Дизель Чернигов-Гомель представляет собой, судя по нумерации белорусских железных дорог – полноценный пассажирский поезд, за номером 6xx-какой-то. По сути же, это раскрашенное в попугайских тонах ведро с болтами в виде урода от брака электрички и товарного вагона, которое, за редким исключением (наверное, нам повезло, мы не простояли лишних два часа - дизель не издох по дороге) передвигается по просторам стальных магистралей исключительно при помощи вспомогательного тепловоза, (хотя по задумке рижских конструкторов, сие чудо должно передвигаться самостоятельно при помощи головных тяговых секций:)
Курить можно только между вагонами, да и то пока не видит проводник.
По пути развлекаемся игрой в переводного дурака, потягивая еще наше, родное белорусское пиво. Кусочек родины, так сказать...
Ну вот и граница. Сперва – наша. Пограничники, по долгу службы натягивают суровое лицо и тщательно вглядываются в паспорта. Фейс-контроль! И вот тут сидишь и думаешь – а вдруг твоя рожа пограничнику не понравиться, или что-то еще пойдет не так! Что тогда делать? Накрылся отдых... Благо, все проходит благополучно, и пограничники, мимоходом взглянув на наши бэги, благополучно удаляются в свою дежурку. Приблизительно то же самое происходит на Украинской стороне. Бэги никто не досматривает – им просто лень. Хотя, нам скорее повезло – в иной раз, ваши рюкзаки могут выпотрошить до основания, как это было при пересечении границы два года назад, здесь же.
За игрой в карты, не замечаем, как дизель прибывает в Чернигов. Тем, кто был уже когда-то в Чернигове, наверняка знаком столь необычный для этого, по - сути, не большого города наикрасивейший вокзал. Некоторые же наши раскрывают рты - красного цвета замок! А вроде как очередной провинциальный город, хм...

5. Чернигов Дешевый.

Да, провинциальный все же. Однако, прямо рядом с вокзалом гордо красуется макдональдс. И это как то сразу добавляет этому городу очков в плане значимости среди огромного числа украинских городов. В любом случае – уже хорошо, сортир есть, ибо макдональдс – это лучшая сеть бесплатных сортиров в мире!
Некоторая часть актива идет на рынок – прикупить барахлишка. У меня по сей день нет плавок, сандалей и еще кое чего Дешевизна вещей на рынке сперва умиляет, потом настораживает. Ништяковые шорты я купил, смешно сказать – за пять долларов! Еще за три – хорошую кепку, ну и сандалии, кажется за 7 или 8. К слову сказать, шорты дали дуба на третий день пребывания в Крыму, все же остальное живо и по сей день. У девчонок же, их сандалии развалились на второй – третий день, что видимо характеризует скорее не качество турецких «педалей», а физиологические особенности женских ног или их обладательниц, не в обиду им будет сказано 
Чернигов – город очень древний, и достаточно красивый. Пару лет назад, мне уже довелось бывать здесь. Тогда знакомство с городом было куда более обстоятельным, нежели сейчас – всего два часа свободного времени до следующего поезда.
Из достопримечательностей Чернигова сложно выделить что-то либо одно. Кому-то по душе рынок, кому-то иное  В любом случае – рекомендую посетить Антониевы пещеры Троицко-Ильинского монастыря. Место, пропитанное мистикой, немного зловещее. Особенно стремно выглядит здоровенный холм, на котором собственно монастырь и расположен. В недрах холма – упомянутые пещеры, поверхность изрыта многочисленными рвами, бугорками, фундаментами старых часовенок. Вероятно, некогда здесь был большой погост, а ныне - городской парк.
Прибываем на вокзал, встречаемся с нашими что сторожат бэги, и быстро купив еще пива( о сколько же его было в последствии в поезде выпито!) грузимся на третий поезд, который без пересадок в 7 часов утра следующего дня должен привезти нас в столицу автономной республики Крым – город Симферополь.

6. Чем ближе Юг – тем холоднее пиво!

Снова едем… Тудудух-тухтух, тудух-тухтух. Стальные километры. Страдаем всякой фигней, то играем в карты, то ходим покурить, то просто так болтаем о том - сём. Спать как-то неохота, да и не люблю я спать в поездах, даже когда заняться, по сути, особо нечем. Лениво потягивая пиво, смотрю в открытое окно на стальную путаницу. Иногда мерный перестук колес прерывается страшным грохотом, когда состав, преодолевая очередную украинскую реку, заползает на мост и грохочет в огромной стальной ферме.
На каждой более-менее крупной станции, поезд окружают добрые бабушки, предлагающие еду и пиво по вполне сносным ценам. Берите смело – еда вкусная, не отравитесь, а пиво – холодное. Правда, вареная кукуруза – сладкая, а ей положено быть соленой.
Не стоит тянуть еду с собой из дому, запасаясь ей на все предстоящие сутки пути. Если у вас бэг, весом в половину вас, то каждый лишний кусок колбасы будет отдаваться вам в последствии болью в плечах. Все можно купить по пути, как у добрых бабушек, так и во время длительных стоянок поезда на узловых станциях.
К вечеру знакомимся с ребятами, которые держать путь туда же, куда и мы. Кое-как, умещаемся, все в одном «купе» и начинаются песни под гитару. Количество выпитого к вечеру пива дает о себе знать, однако по традиции, все равно долго поспать в поезде не удалось. Во-первых, разошлись мы довольно поздно, во вторых – я ни с того ни с сего в 5-30 проснулся в Джанкое, после чего уже заснуть не получилось.
Становится как-то обидно на самого себя. Нет, чтобы мне проснуться чуть пораньше – не пропустить тот момент, когда поезд петляет между хитросплетений системы озер Сиваша. Это тот самый миг, когда вы покидаете материк и оказываетесь уже на полуострове Крым. Немногим ранее, поезд долго идет вдоль берега огромного Каховского водохранилища, ошибочно принимаемого некоторыми новичками уже за море. Именно в каховское водохранилище впадает великий Днепр, до середины которого, как известно, долетит редкая птица. Видом Каховского озера я вполне насладился на обратном пути, однако, после моря это было уже совсем не то.
Строго по расписанию, поезд благополучно прибывает на конечную станцию – Симферополь. Скидываем бэги у привокзальной площади, неподалеку от знаменитого симферопольского вокзального фонтанчика. Кто-то идет за билетами, кто-то остается сторожить вещи, кого-то нестерпимо тянет на рынок как всегда. Я же, купив минералки (да, тут с непривычки очень жарко, не смотря на утро) остаюсь в числе тех, кто сторожит вещи. Достаю гитару и начинаю тихонечко наигрывать свою любимую мелодию. Струны мягкие, нейлоновые, звучат, конечно, несколько глуше металлических, однако играть на них куда приятнее – не так режут пальцы. Мое умиротворенное занятие прерывает неожиданно нарисовавшийся из неоткуда мужик, одетый во все белое. Нет, он не был одет в белую простыню и белую чалму – но туфли, брюки и рубашка – белые. Вполне представительного вида мужик, между прочем.
Сперва «белый мужик» просит прощения за столь наглое вторжение в мое пространство, затем задает вопрос, который, признаться, ставит меня в тупик. Я заинтригован, и решаю взять реванш – задать ему такой же вопрос, чтобы поставить в неловкое положение уже его самого, что мне удается, и не однократно. После серии вежливых вопросов, мужик явно теряет ко мне интерес и на последующее отвечает явно уклончиво, глазами выискивая в толпе более сговорчивую жертву. На поверку же – оказывается сектантом, довольно распространенной организации «свидетели Иеговы». Вербовка не удалась, «белый мужик» отчалил и тут же не в далеке пристал к какой-то женщине. Я же, поулыбавшись ему в след принялся наигрывать снова, задумываясь о мироустройстве в целом, о моем месте в этом мире и о том, какое пиво лучше купить, исходя из вышеперечисленных фактов и рассуждений. Постепенно, все стягиваются к месту сбора, и мы идем на автовокзал, дабы отбыть автобусом в Судак. По-пути, нас нестерпимо атакуют вечные таксисты. На миг, прикинув и заколебавшись, решаем ехать на частной маршрутке, однако Ленка – как всегда непоколебима, и сходу отметая все предложения, идет в кассы за билетами на рейсовый автобус. Как в последствии оказалось – она была чертовски права. Билеты до судака были куплены без каких бы то ни было проблем, причем, получилось в три раза дешевле с носа, а доехали мы так же быстро и с тем же удобством, если бы поехали частником.
По пути к судаку, все же немного прикимариваю. Сниться странный сон. По мере продвижения все дальше на юг, становиться все жарче и засушливее. Местность – сперва равнинная, постепенно покрывается невысокими холмами. На одном из мест, выглядываю вперед и вижу дивную картину: типичная для Крыма степь, растянувшаяся на много километров вокруг, а в далеке, на горизонте, в дымке, будто бы призраки, виднеются высоченныевершины гор! По мере приближения к туманным горам, местность становиться все более холмистой, и в конце концов автобус начинает петлять по серпантину меж каменных исполинов, на склонах которых уютно расположились многочисленные виноградники. Мы постепенно приближаемся к побережью.

7. Судак в «Новом свете»

Что такое судак? «Шо цэ таке?», как сказал бы я, будь украинцем. Вообще то, судак – это рыбина такая, довольно таки вкусная, а еще, может быть судак – это некий морской термин…
Кому и когда пришло в голову обозвать сей город судаком – мне неизвестно, однако свое название город получил во временя Османской империи. Может быть, так звали любимую жену местного султана. Ну да хрен с ним, с султаном и его женами – им уже все равно, а нам в судаке предстоит немало дел.
В этом городе я бывал неоднократно, знаю его достаточно неплохо ( с различных, так сказать, сторон). Раньше мне он вполне нравился. Видимо, просто до этого момента сам по себе Крым у меня ассоциировался исключительно с судаком, не с чем было особо сравнивать. После этого же путешествия, Судак мне показался довольно-таки неприятным городком, и во время пребывания там чем-то постоянно раздражал, так что прошу простить меня за несколько предвзятое описание этого города в дальнейшем.
Летом, этот небольшой городок ( как впрочем и большинство прибрежных крымских городов) напоминает «Базар в Бухаре», пестря разнообразными лавчонками, кафешками и кабаками. Феномен города состоит в том, что по ценам – это чуть ли не самый дорогой город в Крыму, хотя ни чем примечательным (кроме особого вида триппера у местных путан, как однажды в шутку говорил таксист)))) среди своих прибрежных собратьев не выделяется. Городской пляж – песчаный и грязный, на котором в жаркие часы, если вам вздумается прогуляться вдоль пляжа, ноги ставить будет решительно некуда, без риска наступить, кому ни будь на попу или еще куда похуже.
Если хотите – сходите в генуэзкую крепость(спарва, если стоити лицом к морю на набережной) или на гору Алчак( первая гора слева, если стоите в том же месте). И туда и сюда, вход стоит по 10 гривен с носа. Для отдыха семейного город вполне подходит. Есть большой парк с аттракционами , есть и недавно построенный аквапарк (который кстати, не так уж и плох). Вот собственно и все, что можно сказать о Судаке. Не знаю, как вам, но лично я вряд ли более когда-либо буду отдыхать в судаке, достал он меня и за то недолгое время, пока мы там были. Хотя, это мое личное мнение и впечатления, и соглашаться или нет – дело ваше.
Прибыв на автовокзал, первым делом отправляемся на рынок – необходимо закупить продукты на как минимум дня четыре автомномного существования. Каждый получает инструкции и деньги от Ленки (о наша Мама )) что и по чем покупать, и мы группками разбредаемся по разным концам рынка. Наша групка, состоящая из меня и девушки, получает в задание купить, в основном – различных овощей….
Не люблю я ходить по рынкам, посему толку с меня там мало – мне бы купить, да поскорее слинять. Я выполняю роль носильщика, а девушка – от же зануда где(без обид, в хорошем смысле зануда)! И те помидоры ей не нравятся, а эта капуста недостаточно зеленого цвета. И бегаем мы от продавца к продавцу, придирчиво ощупывая помидоры и огурцы с видами потомственных овощеводов на сельской ярмарке. Мне становиться смешно, и я начинаю хихикать, чем вызываю недоумение). Видимо, это в крови у всех без исключения женщин – просто так купить нельзя, надо походить и повыпендриваться! Эх, зато какие они делали вкусные салаты потом из этих овощей, видимо все же, не зря старались!
Перекусив в кафешке, спускаемся к морю... Вот оно! Синее и глубокое. Минут десять просто стоим, не в силах оторвать взгляд от синего марева, уходящего за горизонт. Здравствуй морская стихия, не видел тебя три года, тысяча чертей мне в глотку!
Договариваемся с катером, который должен нас задесантировать за 9 километров от судака – на мыс Меганом, ну а если конкретнее – в акулью бухту. Катер должен подобрать нас с пирса через два часа, ну а пока есть время, снова разбредаемся погулять по судаку, оставив стражу около вещей.
И вот тут нас ждет некоторый облом. Звонит катерщик (капитаном его язык не поворачивается назвать) и заявляет, что сегодня нас уже, увы, не заберет, так как в окрестностях мыса разразился шторм, волна высокая и близко к берегу он подойти не сможет. Я с недоумением смотрю на синее небо, на спокойную воду у пирса, собираю картину у себя в голове и чешу репу, как же такое может быть: шторм бушует всего в пару километрах отсюда, а здесь все тихо и спокойно? Скорее всего, катерщик был очень хитрым жуком, и в этот день у него еще были заказы поважнее. Ну а чтобы не терять клиентов – решил перебросить нас на следующий день, на утро! Если оно так и было – то морской дьявол тебя покарает, катерщик! Хотя нет, спасет тебя морской царь, ибо ночью в каймане-таракане мы оторвались все же здорово.
Смириться с ночевкой в неприятном судаке я лично никак не могу. В бухту можно попасть только морем, дорога с бэгами через горы, да наверняка уже по темноте могла бы быть как минимум слишком утомительной, да и не безопасной. Мои же попытки договориться с другим катерщиком успехом не увенчались – за такие деньги иной капитан довез бы нас прямо до противоположного берега, то есть до самой Турции.
В сердцах плюнув, оставив попытки выбраться из судака, забрались на плато, прямо под крепостью со стороны моря, где и решили заночевать.
Естественно, некоторые отправились вечерком первый раз покупаться в море, в их числе был, конечно же, и я. Со всей своей любовью к морю, терпеть я более не мог. Остальные же, купание на городском пляже судака сочли вещью непотребной и решили потерпеть до завтра, дабы насладиться чистым морем.
Время шло ко сну, но просто так спать не хотелось, все-таки первая ночь в Крыму! И мы пошли в город искать приключения на свою ж... ээээ, голову! И мы их нашли Не буду подробно описывать этот вечер, по причине того что я его помню далеко не во всех деталях. Однако назад в наш стихийный лагерь я возвращался почему-то босиком, изрядно исколов в темноте ноги об острые камни и колючки(ррррр!!!). Первую ночь мы еще долго вспоминали, по доброму стебаясь друг над другом)
С утра, поднявшись довольно таки бодрячком, спустились к пирсу, где нас ждал выспавшийся и вполне себе довольный катерщик. Весь его вид говорил мне, что все же в чем то он нас да….нае…ой, простите, обманул.
Погрузили привычным движением бэги, сели сами и катер, резко стартанув, выбрался в открытое море, оставляя пенный след позади на радость чайкам. На фоне утреннего Судака, позади медленно таяла в утренней дымке Алчак-гора.

8. Меганом свободный!

Доплыли мы довольно быстро, и катер снижая скорость стал потихонечку подкатывать к берегу. И тут моему взору предстала великолепная картина: симпатичная девушка стояла прямо в море, и будто бы стояла она прямо на водной глади. Опиралась она, конечно же, на подводный камнь, но удивило меня совсем не это. Темноволосая девушка была абсолютно голая, и напоминала скорее русалку с неуместными для получеловека-полурыбы загоревшими ногами, чем дикого туриста! Проводив наш катер приветственным взглядом, девушка продолжила «ходить по воде.» «Какая смелая девушка!» - подумал я. Вот так вот, без комплексов стоит себе на камне, загорает, в чем мать родила. Оторвав наконец взгляд от этого камня ( а это, товарищи мужчины, было непросто! )))) ) я посмотрел в сторону бухты, и к своему изумлению увидал, что голые там практически все, и стар и млад.
Вообще-то, я считаю, что это личное дело каждого – хочешь одевайся, хочешь – ходи голым. В конце концов – мы свободные люди. Но в целом же, к нудизму отношусь несколько скептически. Вид обнаженного тела куда более уместен в спальне, в лучах утреннего солнца. На пляже же это выглядит( на мой взгляд) несколько неуместным. Хотя, с другой стороны, если абстрагироваться от эротических фантазий, связанных с этим, то мотивация натуризма становится более понятной – более тесное единение с природой, работа над страхом перед людьми. Без одежды люди зачастую чувствуют себя беззащитными, поэтому, разоблачаясь, люди подают окружающим сигнал, что доверяют им, что, может создать атмосферу доброжелательности и открытости.
Как предварительно договорились, на Меганоме мы стоим ровно десять дней. В акульей бухте довольно-таки тесновато. За каждое освободившееся местечко приходится бороться. Сперва, разбили лагерь неподалеку от нейких непонятных личностей, похожих на сектантов, которые с их слов, стояли в бухте аж с мая! Естественно, не обошлось без мелких приграничных конфликтов. Несколько раз к нам подходили и убеждали перейти в другое место, но мы твердо стояли на своем. Однако нам повезло! В бухте уже стоял лагерем Сяржук со своей девушкой, который во время застолбил нам отличное местечко – на краюшке бухты, около группы огромных валунов, и наш только что разбитый лагерь, простояв полдня, радостно переехал всем составом, подальше от недобрых соседей.
Укоренившийся на новом месте лагерь напоминал что-то среднее между цыганским табором и общиной хиппи  Днем, как правило до обеда мы валялись на пляже или под тентом, предаваясь сладкому нихренанеделанию, после обеда делали вылазку куда-нибудь подальше. Ходить на меганоме есть куда. Во-первых, для того чтобы стоять лагерем – необходима питьевая вода. Достать ее на меганоме можно, либо принеся с собой из ближайшего магазина(~ 5 км), либо сходив на один из родников. Отличная зарядка перед завтраком! Ближайший к нам родник располагался приблизительно в полутора километрах от бухты. При этом, чтобы добыть воду, необходимо подняться вверх из бухты на плато (это около 150 метров), затем еще на 200 метров вверх по достаточно крутому горному склону вверх. Обратный путь вы будете проделывать уже под нагрузкой – с двумя пятилитровыми баулами с водой, что затрудняет и без того непростой спуск – руки то заняты!
Про второй же родник точных сведений мы не имели. Расположен он, по противоречивым данным гораздо дальше первого, в районе маяка, если идти в сторону самого кончика мыса Меганом. Никто из нас, за десять дней пребывания там, на второй родник так ни разу и не сходил – лучше уж в следующий раз разведаем. К слову сказать, по рассказам, вода во втором роднике, куда лучшего качества.
Здесь пару слов скажу о маяке. Путь от нашей бухты туда занимал около сорока минут. Заблудиться по пути сложно – впереди на горе хорошо заметна белая башенка маяка, которая и указывает направление. Сперва – путь лежит по неровной( но совсем безопасной) тропинке, которая то опускается почти до уровня бухточек, то подымается на плато и выше в горы. Затем, следует подъем на ~300 метров вверх по почти вертикальному горному склону. Подыматься, если соблюдать осторожность, в принципе не очень опасно – скорее более тяжело физически. Пока залезете на вершину – с вас сойдет семь потов. За то потом природа наградит вас удивительным видом. Так как это самая оконечность мыса, то море оказывается не только у вас за спиной, но и прямо спереди! Пока вы лезете вверх, у вас перед глазами горная стена. Как только она заканчивается и вы оказываетесь на верхушке, море вдруг (здесь как раз вся фишка в неожиданности момента) охватывает 270 градусов кругового обзора. Особенно красиво там на закате. Однажды, в девичьей компании мы просидели там часа три, любуясь закатом. Вообще меганомский маяк – место, которое из немалого количества пройденных нами запомнилось мне наиболее ярко. Что-то в нем есть, крайне притягательное, что навивает некие Жюль-верновские мотивы. Постепенно сужающаяся полоска суши с желтой, выжженной на солнце травой, белая башенка маяка и две колеи пыльной дороги, уходящие к самому кончику мыса.…А вокруг бескрайнее синее марево, уходящее далеко за горизонт и повсюду гуляют семь бородатых стариков ветров. Находясь там, складывается впечатление, будто бы земля во истину плоская и ты стоишь на самом ее краю.
Отдельно стоит рассказать и про храм шивы. Если пойдете на маяк – вы неприменно на него наткнетесь. Представляет из себя групппу раскрашеных руническими знаками камней, расположенных приблизительно так же, как и в стоунхендже. Про меганом в целом, ходит немало легенд о том, что в этом месте сходятся энергетические круги, что здесь повышенная всяческая аномальная активность…. В тот же день, когда мы ходили на маяк, мы, не сговариваясь задержались на этом самом храме шивы. Хотите вертье, хотите нет - но находясь там, я испытал какую-то непонятную, наполняющую все сознание радость, чувство безмятежности, которое не покидало меня еще очень долго. До сиих пор, вспоминаю это место с некоторой теплотой, оставшейся после того дня. Да и пока мы там находились, мы принялись…играть в игры, улыбаясь друг другу. Думаю, остальные испытали нечто подобное. Ленка так вообще рассказывала, что ее там прямо-таки «торкнуло» в прошлом году, когда она проходила мимо храма. Я склонен ей верить. В последсвии, на храме шивы, каждый из нас оставил по своей личной маленькой вещичке.
Оказывается – лазать по горам – это большой кайф, не смотря на, порой достаточно опасные места и тяжелые подъемы. Вообще, находясь в условиях дикого лагеря – любое ваше желания неизбежно сопровождается некоторыми действиями, нацеленными на удовлетворение данного желания. Захотел поесть – сходи за водой на родник да раздуй костер, захотел пива попить – иди шесть километров по горам в магазин, либо подымайся к маяку. (у смотрителя маяка можно купить пиво, сигареты и кое-какую снедь, только бог вас упаси – не покупайте вин в разлив) Частично, в этом и заключается фишка подобного дикого отдыха. Здесь нет метрдотелей, официантов или аниматоров. Да и нафиг они там – мы сами себе всё, свободные и молодые, ну а пребывая там – еще и дикие ) Как в последствии оказалось, все эти трудности – только в кайф. Вот я бы сейчас, к примеру, с удовольствием залез бы куда-нибудь повыше, или сходил бы в Капсель.
Капсель – это автокемпинг в пятикилометрах от нас и где-то в десяти от кончика мыса. Собственно, если ехать со стороны судака в сторону Коктебели, сразу за Капселью и расположен мыс Меганом, с множеством уютных бухточек. Если вы стоите лагерем в одной из них, то за всем необходимым ходить надо именно туда. Именно в Капсели мы покупали продукты, ну и просто ходили посидеть с удобствами на топчанах-диванах в многочисленных уютных кафешках. Дорога туда из нашей бухты была относительно безопасной, за исключением пару мест – отвалов из известняка и голубой глины, где идти приходилось помедленнее. Если идти налегке( то есть туда), то идти не тяжело(правда, есть пару подъемов, где к концу сбивается дыхание). Обратно же, под нагрузкой идти, мягко скажем потяжелее. По пути встречались и «ракоходы», где приходится либо раком, либо на четвереньках пробираться в неширокую щель под камнем, когда с другой стороны – обрыв. Стоит отдать должное отваге наших девчонок – никто из них, во время горных переходов, порой в темноте и нагруженных сверх меры продуктами, пивом и вином, никто из них никогда не ныл и сильно не пугался!
Из капсели, автобусом или маршруткой(можно и такси – если вас много то в складчину получаются сущие копейки) можно уехать в Судак или в Солнечную долину, где расположен винзавод, куда мы ездили на экскурсию с дегустацией(стоимость около 30 гривен с дегустацией). А надегустировались некоторые из наших ох как изрядно! Я же сам, дегустацию и вовсе пропустил, по причине нежелания употреблять алкоголь в этот день 
Пожалуй, в целом – меганом это одно из лучших мест для дикого отдыха на всем побережье. Вокруг – суровая природа, ты и твоя кампания. Вода в море – очень чистая, купаться в ней – ни с чем несравнимое удовольствие. Особенно вечером, когда вернешься в лагерь, уставший и мокрый от пота после похода по горам– и сразу окунаешься в море! И оно принимает на себя все, будь то усталость тела или души, будь то раны, стоит несколько раз искупаться – и к вечеру порез от острого камня затягивается и больше тебя не беспокоит. А как красиво, когда ныряешь с маской, под подводный камень! Подводный мир открывается во всей красе, разве что только морского царя со свитой не видишь.
По вечерам мы, обычно складывали коврики кружком прямо на берегу, усаживались на них, а в центр ставили свечки. Пили сладкий крымский портвейн, играли на тамтаме и гитарах, или же просто играли в «крокодила». Ну и фантазия же у некоторых людей 
Все это время, мы находились постоянно друг у друга на виду. Ели из одного котла, делились друг с другом всякими вещами, одним словом были неким подобием отряда. Как же хорошо проявляются характеры людей, когда они поставлены в подобные условия. Тех, кого не знал до этого момента – я узнал. Тех, кого знал недостаточно – узнал куда лучше, ну а тех, кого знал давно – познал и с другой стороны. Интересно же узнавать что–то новое, особенно в людях. Кое-что удивляло, кое-что радовало и не очень. В любом случае, за все время путешествия, мы очень привыкли друг к другу, хотя порой и бывали некоторые разногласия, но все это было, скорее, по мелочи(что готовить на ужин? Тушенку или рыбу? )). Жили дружно, что тут скажешь. Отдыхали и наслаждались! А что еще нужно?
Чуть попозже, к нам в гости приехали еще знакомые ребята, некоторые из которых продолжили в дальнейшем путь с нами, и в последнюю ночь на меганоме мы даже запускали фейерверки, прямо из бухты!
Ну а с утра, на десятый день, свернув лагерь и оставив прекрасное местечко, ставшее нашим домом на десять дней, мы погрузили бэги в катер, ну а сами же уселись на…Банан! Дело в том, что когда мы заказывали катер, у нас был некоторый выбор. Просто плыть на катере нам показалось неинтересно, и поэтому, за нами приплыл самый настоящий двойной банан. Хоть он был и двойной, но места на нем все равно всем не хватило – банан изрядно осел под нашим отрядом, что только добавило остроты ощущений). Плыли очень весело, брызгаясь и с улыбками озираясь друг на друга.

9. И вновь дорога…

Дальнейший наш путь, с некоторыми остановками и пересадками лежал через Алушту, на известную своим силуэтом гору Аю-Даг, где поблизости расположился знаменитый некогда на весь советский союз пионерлагерь Артек.
На автовокзале, в судаке, прощаемся с некоторыми нашими, для которых в силу объективных причин путешествие подошло к концу. Для нас же, путешествие и приключения продолжаются….

Продолжение следует.
  • Current Mood
    creative

(no subject)

Ты думал, что здесь легко встать
Высоко полететь, глубоко не упасть
Познать этот мир и остаться счастливым,

Ты принёс в него веру, добро и кулак.
Hарезая любовь, раздавал просто так,
Всем кто хотел - ты всех осчастливил.

Ты думал, что вечны и тело и мир,
И что все подвластно - судьба и Памир,
Что Бог подарил эту жизнь совершенно бесплатно.

В тебя целятся, но не хотят стрелять
Мы стоим столько, сколько можем отдать
Люди абсурдны, мир сходит с ума, чтобы быть счастливым…
(ДДТ-Герой, Юрий Шевчук)

Чертовски хорошая песенка, даже слишком….